17. Hochzeitstag: Was hinter der Orchideenhochzeit steckt

Orchideen haben einen Ruf, den sie nicht ganz verdienen. Sie gelten als Diven der Fensterbank, und wenn eine eingeht, heißt es, man habe sich nicht genug gekümmert. Der New York Botanical Garden sieht das anders: Orchideen gehen häufiger an zu viel Wasser ein als an irgendetwas anderem. Eher zu viel Fürsorge also als zu wenig.

Das ist ein erstaunlich passender Gedanke für den 17. Hochzeitstag, der im Netz meist Orchideenhochzeit heißt. Vorweg das Ehrliche: Wie alt der Name ist und woher er stammt, ist unklar. Die Liste der Wikipedia führt für das 17. Ehejahr derzeit keinen Namen, und ob die Sammlung der Gesellschaft für deutsche Sprache, auf die sie sich stützt, einen nennt, konnten wir nicht prüfen.

Das Bild lohnt sich trotzdem, nur anders als in der üblichen Deutung. Es passt weniger zu einer Ehe, die ständig Pflege braucht, als zu einer, in der beide wissen, wann Zuwendung hilft und wann sie zu viel wird. Die Paarforschung hat dazu einen Befund, der zunächst verblüfft: Unterstützung, die man bemerkt, hat manchmal einen Preis. Und Unterstützung, die man gar nicht bemerkt, kann trotzdem ankommen.

Wie heißt der 17. Hochzeitstag?

Ob der 17. Hochzeitstag einen überlieferten Namen hat, lässt sich nicht sicher sagen. Im Netz steht fast überall Orchideenhochzeit, vor allem auf Hochzeits-, Geschenk- und Ratgeberseiten. Eine Quelle für den Namen nennt keine der Seiten, die wir uns angesehen haben.

Die deutschsprachige Wikipedia stützt ihre Liste der Hochzeitstage in weiten Teilen auf die Sammlung „Hochzeitstagenamen“, die 1992 in „Der Sprachdienst“ erschien, der Zeitschrift der Gesellschaft für deutsche Sprache (GfdS). In der Wikipedia-Liste folgt derzeit auf die Saphirhochzeit nach 16 Jahren direkt die Cretonne- oder Perlmutterhochzeit nach 19 Jahren (Cretonne ist ein Baumwollgewebe). Bis März 2026 standen dort beim 17. Jahr unter anderem die Orchideenhochzeit und beim 18. die Türkishochzeit, beide ohne Quelle, inzwischen sind die Einträge entfernt. Ob die GfdS-Sammlung selbst Namen für diese Jahre nennt, konnten wir nicht klären: Der Aufsatz ist online nicht lesbar, eine Volltextsuche in den digitalisierten Jahrgängen 1992/93 findet das Wort Orchideenhochzeit allerdings. Die Übersicht auf dem österreichischen Serviceportal oesterreich.gv.at, die ausdrücklich auf lokale Traditionen verweist, springt sogar von der Kristallhochzeit nach 15 Jahren gleich zur Porzellanhochzeit nach 20.

Eine englische Entsprechung fehlt ebenfalls, zumindest in der Liste des Emily Post Institute, die nach dem zehnten nur noch jedes fünfte Jahr nennt. In ihrer Blumenspalte steht die Orchidee beim 60. Jahr.

Wer 2026 den 17. Hochzeitstag feiert und damit 17 Jahre verheiratet ist, hat 2009 geheiratet, in einem Jahr mit rund 378.000 Eheschließungen in Deutschland (BiB). Gezählt wird in der Regel ab der standesamtlichen Trauung, denn nur sie schließt in Deutschland die Ehe. Die Nachbarjahre im Überblick:

Wie die übrigen Jahre heißen und warum sich die Listen so oft widersprechen, erklärt unsere Übersicht der Hochzeitstage und ihrer Bedeutung.

Was bedeutet die Orchideenhochzeit?

Wer nach der Bedeutung sucht, liest meist dieselbe Erklärung: Orchideen seien empfindlich und pflegeintensiv, und genauso brauche eine Ehe nach 17 Jahren viel Pflege, Aufmerksamkeit und Geduld. Belege für eine überlieferte Bedeutung haben wir nicht gefunden, es ist eine Deutung. Und sie beschreibt die Pflanze, die in deutschen Wohnungen steht, ziemlich schief.

Die Diva, die keine ist

Orchideen sind zusammen mit Weihnachtssternen die Spitzenreiter unter den blühenden Zimmerpflanzen, schreibt die Bayerische Landesanstalt für Weinbau und Gartenbau. Die Orchidee aus Supermarkt oder Baumarkt ist meist eine Phalaenopsis, im Handel oft Schmetterlingsorchidee genannt.

Botanische Gärten halten sie für vergleichsweise pflegeleicht. Der New York Botanical Garden (NYBG) nennt die Phalaenopsis in seinem Pflegeleitfaden relativ einfach zu pflegen und einen guten Einstieg für Anfänger. Aus diesem Leitfaden stammt auch der Satz über das Wasser vom Anfang. In einem zweiten Leitfaden zu Orchideenproblemen heißt es, Orchideen seien robuster als gedacht, sie wirkten nur so exotisch, dass man sie für schwierig halte. Der Fairchild Tropical Botanic Garden in Florida formuliert es allgemeiner: Mehr Orchideen sterben an falschem Gießen als an irgendetwas sonst.

Warum zu viel Wasser schadet

In der Natur wachsen Phalaenopsis nicht im Boden, sondern auf Bäumen, in lockeren Polstern aus Pflanzenresten, aus denen Regenwasser schnell abläuft. Ihre Wurzeln sind von einer schwammigen Hülle umgeben, die Wasser speichert. Bleibt diese Hülle zu lange nass, bekommt das Innere der Wurzel keine Luft mehr und beginnt zu faulen, erklärt der Fairchild-Garten. Faule Wurzeln können kein Wasser mehr aufnehmen, die Blätter werden runzelig, im schlimmsten Fall stirbt die Pflanze.

Tückisch daran: Von oben sieht eine ertrinkende Orchidee ähnlich aus wie eine verdurstende. Der Reflex ist dann, noch mehr zu gießen, statt nach den Wurzeln zu sehen. Zu nasse Wurzeln sind braun und matschig, zu trockene weiß oder grau und sichtlich ausgetrocknet. Weiß allein ist kein Alarmzeichen: Gesunde Wurzeln können laut NYBG grün, beige oder weiß sein.

Die Lösung ist trotzdem kein Entzug. Anders als manche Orchideen hat die Phalaenopsis keine verdickten Scheinknollen, in denen sie Wasser für Durststrecken speichern könnte. Zurückhaltung sei wichtig, schreibt der NYBG, ganz austrocknen dürfe sie aber nicht. Gegossen wird, wenn das Substrat fast trocken ist, und dann gründlich. Das überschüssige Wasser muss ablaufen, im Untersetzer darf nichts stehen bleiben.

Was das Bild für eine Ehe hergibt

Übertragen heißt das nicht, sich nach 17 Jahren weniger umeinander zu kümmern. Es heißt: erst nachfühlen, dann gießen. Der NYBG rät, vor dem Gießen einen Finger etwa zweieinhalb Zentimeter tief ins Substrat zu stecken. In einer Ehe ist das der kurze Blick darauf, was der andere gerade braucht, bevor man loslegt. Manchmal lautet die Antwort: nichts, danke. Und manchmal ist genau jetzt der Moment, gründlich da zu sein.

Zum Problem wird Zuwendung also nicht, weil sie groß ist, sondern wenn sie zur falschen Zeit oder in der falschen Form kommt. Für eine Form, die oft gut ankommt, hat die Forschung einen Namen.

Hilft Unterstützung mehr, wenn man sie nicht bemerkt?

Der Name lautet unsichtbare Unterstützung, im Englischen invisible support. Gemeint ist Hilfe, die ein Partner gibt, die der andere aber nicht als Unterstützung wahrnimmt, weil sie im Hintergrund passiert oder so beiläufig, dass sie nicht als Hilfe auffällt. Benannt und untersucht haben das Phänomen der Psychologe Niall Bolger, damals an der New York University, und seine Koautoren Adam Zuckerman und Ronald Kessler in einer Studie aus dem Jahr 2000.

Die Studie vor der Anwaltsprüfung

Die drei Forscher begleiteten 68 Paare, bei denen einer der beiden auf das Bar Exam zusteuerte, die zweitägige Prüfung, die im US-Bundesstaat New York bestehen muss, wer dort als Anwalt arbeiten will. Die Paare lebten zusammen, zwei Drittel waren verheiratet, die Prüflinge im Schnitt knapp 30 Jahre alt. Beide füllten jeden Abend vor dem Schlafengehen einen kurzen Fragebogen aus, ab dem 32. Tag vor der Prüfung.

Die entscheidende Frage war schlicht: Hat der Partner in den letzten 24 Stunden zugehört und getröstet? Der Partner beantwortete sie aus seiner Sicht, der Prüfling aus seiner. Dazu gaben die Prüflinge an, wie ängstlich und wie niedergeschlagen sie sich fühlten. An gut einem Drittel der Tage, an denen die Partner angaben, getröstet zu haben, gaben die Prüflinge an, keinen Trost bekommen zu haben.

In den ersten dreieinhalb Wochen spielte das kaum eine Rolle, wohl aber in der letzten Woche vor der Prüfung, als die Anspannung deutlich stieg. Hatte der Partner nach eigener Angabe getröstet, war der Prüfling am nächsten Tag weniger niedergeschlagen. Hatte der Prüfling selbst Trost wahrgenommen, war er am nächsten Tag ängstlicher und niedergeschlagener. Am günstigsten waren Tage, an denen der Partner tröstete, ohne dass der Prüfling es als Trost verbuchte. Selbst dort sank die Niedergeschlagenheit aber nur leicht, für sich genommen war das statistisch nicht abgesichert. Mit der Angst der Prüflinge hing der Trost, den die Partner angaben, nicht messbar zusammen.

Die Unterschiede waren klein, auf einer Skala von 0 bis 4 ging es um Zehntelpunkte von einem Tag zum nächsten. Die Autoren vermuten, dass wahrgenommene Hilfe eine Nebenwirkung hat: Wer merkt, dass er getröstet wird, wird zugleich daran erinnert, dass es ihm schlecht geht und dass er gerade nicht allein klarkommt.

Die Studie hat Grenzen. Es war eine Tagebuchstudie und kein Experiment, sie zeigt Zusammenhänge, keine Ursachen. Gemessen wurde mit einer einzigen Ja-Nein-Frage, über gut einen Monat, bei jungen Paaren aus dem Umfeld von neun New Yorker Law Schools. Nur 23 der Prüflinge waren Frauen.

Was im Labor passierte

Ob hinter dem Zusammenhang eine Wirkung steckt, hat Bolger später mit David Amarel im Labor geprüft (Bolger & Amarel, 2007). In drei Experimenten erfuhren Studentinnen der New York University, dass sie gleich eine Rede halten müssten, die bewertet würde. Eine vermeintliche Mitstudentin, in Wahrheit eine eingeweihte Mitarbeiterin, gab ihnen vorher einen Tipp für die Rede oder den Zuspruch, sie werde das gut machen. Mal richtete sie das direkt an die Teilnehmerin, mal ließ sie es beiläufig in eine Frage an die Versuchsleiterin einfließen, sodass es nicht nach Hilfe klang.

Bei direkter Unterstützung stieg die Anspannung deutlich stärker als bei beiläufiger, im ersten Experiment auf einer Skala von 0 bis 10 um gut drei Punkte statt um etwa einen. Im zweiten, mit dem Zuspruch, schnitt die direkte Variante tendenziell sogar schlechter ab als gar keine Unterstützung, die beiläufige tendenziell besser. Diese beiden Vergleiche mit der Gruppe ohne Unterstützung waren allerdings statistisch nicht abgesichert.

Das dritte Experiment gibt einen Hinweis darauf, woran es liegt. Sagte die Helferin vor ihrem Tipp „Ich merke, dass du Hilfe gebrauchen kannst“, stieg die Anspannung stärker als ganz ohne Hilfe. Sagte sie stattdessen, sie glaube nicht, dass die Teilnehmerin Hilfe brauche, verschwand dieser Nachteil. Einen Vorteil brachte der Tipp dann allerdings auch nicht. Am wenigsten stieg die Anspannung, wenn die Helferin den Tipp als Frage zu ihrer eigenen Aufgabe verpackte und dabei zugab, selbst Hilfe gebrauchen zu können. Der Abstand zur Gruppe ganz ohne Hilfe war allerdings statistisch nicht abgesichert, der zum gleichen beiläufigen Tipp ohne dieses Eingeständnis schon. Die Forscher folgern: Nicht die Sichtbarkeit an sich ist das Problem, sondern zumindest zum Teil die Botschaft, die der Hilfe beiliegt, nämlich dass der andere es allein nicht schafft.

Auch hier gibt es Grenzen. Die Teilnehmerinnen waren junge Frauen, die Helferin eine Fremde, die Rede fand nie statt, und gemessen wurde nur die Anspannung davor. Auf ein Paar nach 17 Jahren lässt sich das nicht eins zu eins übertragen.

Was Ehepaare im Alltag berichten

Näher an einer Ehe sind drei Tagebuchstudien mit zusammen 322 Ehepaaren aus Nordamerika (Girme und Kollegen, 2018). Hier ging es um praktische Hilfe, etwa darum, ob der Partner geholfen hatte, ein Problem zu lösen. An 16 bis 21 Prozent der Tage gab ein Partner an, geholfen zu haben, ohne dass der andere es als Hilfe wahrnahm.

Sichtbare Hilfe hatte zwei Seiten: An Tagen, an denen beide Partner von Hilfe berichteten, waren die Empfänger zufriedener mit der Beziehung, aber auch ängstlicher. Unauffällige Hilfe ging nicht mit mehr Angst einher, dafür am nächsten Tag mit etwas höherer Beziehungszufriedenheit, in allen drei Studien. Die Autoren vermuten, dass unsichtbare Unterstützung oft aus Alltäglichem besteht, aus Hilfe im Haushalt, gemeinsamer Zeit und Gesprächen, die niemand als Unterstützung verbucht.

Es bleiben Zusammenhänge, und sie waren klein. Die Paare waren überwiegend weiß, aus der Mittelschicht und oft erst kurz verheiratet. Für andere Kulturen, schreiben die Autoren selbst, könnte es anders aussehen.

Wann sichtbare Hilfe die bessere Wahl ist

Unauffällig ist trotzdem nicht automatisch besser. In einer Studie mit 61 Paaren, die vor der Kamera über ein persönliches Ziel sprachen, hing direkter emotionaler Zuspruch bei stark belasteten Partnern mit mehr erlebtem Rückhalt und einem gelungeneren Gespräch zusammen. Bei Partnern, die kaum belastet waren, hing er dagegen mit einem schlechter bewerteten Gespräch zusammen (Girme, Overall & Simpson, 2013). Die unauffällige Variante hing mit etwas anderem zusammen: Wer sie bekommen hatte, kam im folgenden Jahr mit seinem Ziel eher voran.

Bolger und Amarel vermuten zudem, dass sichtbare Hilfe weniger kostet, wenn jemand darum gebeten hat. Wer fragt, hat selbst schon entschieden, dass er sie braucht. Geprüft haben sie das nicht.

Und dann ist da die Seite des Helfenden. Die bisher genannten Studien haben vor allem gefragt, wie es den Empfängern ging. Ein Team um Christina Marini hat die andere Richtung untersucht (Marini und Kollegen, 2021), mit 145 Menschen aus der Gegend um Pittsburgh, deren Ehepartner an schmerzhafter Kniearthrose litt. Sie waren im Schnitt 65 Jahre alt und seit 34 Jahren verheiratet. An Tagen, an denen sie mehr halfen als sonst, der kranke Partner aber weniger Hilfe angab als sonst, berichteten sie mehr negative Gefühle. Wer im Schnitt viel half, während der Partner im Schnitt wenig Hilfe verbuchte, berichtete über 18 Monate hinweg von immer mehr negativen Gefühlen. Wurde die Hilfe wahrgenommen, zeigte sich kein gesicherter Anstieg.

Auch das sind Zusammenhänge, und die Pflege eines chronisch kranken Partners ist ein besonderer Fall. Der Gedanke lässt sich trotzdem mitnehmen: Hilfe, die für den einen unsichtbar bleibt, sollte nicht für beide unsichtbar bleiben. Und wo aus gelegentlicher Rückendeckung eine Dauerlast wird, die immer an derselben Person hängt, geht es nicht mehr um feinfühlige Hilfe, sondern um Verteilung. Dazu mehr im Artikel über Mental Load in der Beziehung.

Wie unterstützt man den Partner, ohne ihn kleinzumachen?

Aus den Studien folgt kein Rezept, aber eine Richtung: Hilfe, die dem anderen nicht nebenbei mitteilt, dass er es allein nicht schafft. Nach 17 Jahren kennt ihr einander gut genug, um das umzusetzen.

• Erst hinschauen, dann helfen. Bevor du einspringst, überleg, was der andere gerade braucht, oder frag ihn. Manchmal lautet die Antwort: nichts. Dann ist Zurückhaltung keine Gleichgültigkeit, sondern Vertrauen.
• Im Hintergrund entlasten. Den Anruf bei der Versicherung übernehmen oder die Kinder am Morgen der wichtigen Präsentation zur Schule bringen. Ohne Ankündigung und ohne Strichliste.
• Tipps ohne Diagnose. „Du kriegst das mal wieder nicht hin“ macht aus Hilfe eine Bewertung. Ein Rat klingt anders, wenn er als eigene Erfahrung kommt: „Mir hat damals geholfen, …“
• Normalisieren statt retten. Im dritten Experiment von Bolger und Amarel stieg die Anspannung am wenigsten, wenn die Helferin zugab, selbst Hilfe gebrauchen zu können. Ein ehrliches „Das würde mich auch nervös machen“ kann mehr entlasten als drei Ratschläge.
• Deutlich werden, wenn es drauf ankommt. Wenn der andere fragt oder sichtlich am Ende ist, spricht nichts gegen direkte Hilfe. Dann gilt, was für die Orchidee gilt: nicht tröpfchenweise, sondern gründlich.
• Nicht über den Kopf hinweg. Unauffällig heißt nicht heimlich entscheiden. Wer Probleme wegorganisiert, die der andere selbst lösen wollte, hilft nicht, sondern übernimmt.

Was schenkt man zum 17. Hochzeitstag?

Einen überlieferten Geschenkbrauch zum 17. Hochzeitstag haben wir nicht gefunden. Wer den Namen Orchideenhochzeit aufgreifen will, schenkt eine Orchidee, am besten mit einer kleinen Pflegekarte, die das Gießen nicht dem Bauchgefühl überlässt. Nach den Hinweisen des NYBG und des Fairchild-Gartens:

• Standort: hell, aber ohne pralle Sonne. Ein Ostfenster mit Morgensonne ist meist ideal, an Süd- und Westfenstern braucht die Pflanze Schutz, etwa durch eine Gardine.
• Wann gießen: erst, wenn das Substrat fast trocken ist. Die Fingerprobe hilft, oder das Gewicht: Ein trockener Topf ist spürbar leichter.
• Wie gießen: im Spülbecken gründlich mit zimmerwarmem Wasser durchspülen und vollständig abtropfen lassen. Im Untersetzer oder Übertopf bleibt kein Wasser stehen.
• Keine Eiswürfel: Davon rät der NYBG ausdrücklich ab, die Kälte stresst die tropische Pflanze.

Passender zum Thema, aber weniger naheliegend ist ein Geschenk, das entlastet, ohne zu bewerten. Etwa das Versprechen, eine Aufgabe, die seit Jahren am anderen hängt, ab jetzt dauerhaft zu übernehmen: die Steuererklärung, die Geschenke für die Verwandtschaft, das Auto zur Hauptuntersuchung. Entscheidend ist der Begleitsatz. „Das mache ab jetzt ich“ ist ein Geschenk. „Weil du das ja nie rechtzeitig schaffst“ macht es zunichte.

Als Gast passt eine Orchidee ebenso oder ein Abend Kinderbetreuung, der beiden Zeit schenkt.

Wie gratuliert man zum 17. Hochzeitstag?

Weil die Herkunft des Namens unklar ist und nicht jedes Paar ihn kennt, könnt ihr auch einfach zum 17. Hochzeitstag gratulieren. Wer „Orchideenhochzeit“ auf die Karte schreibt, erklärt am besten in einem Halbsatz, was es damit auf sich hat. Eine Erinnerung an die Hochzeit oder eine Beobachtung aus den 17 Jahren trägt weiter als jeder allgemeine Glückwunsch.

Ein paar Vorschläge für die Karte, alle selbst formuliert:

• „17 Jahre, und ihr haltet euch immer noch gegenseitig den Rücken frei, oft, ohne dass es jemand merkt. Herzlichen Glückwunsch!“
• „Zum 17. Hochzeitstag, den manche Orchideenhochzeit nennen: auf eine Liebe, die weiß, wann sie gießen muss und wann nicht.“
• „Siebzehn Jahre verheiratet, und ihr wisst immer noch, wann der andere einen Rat braucht und wann nur einen Kaffee.“
• „Orchideen brauchen weniger, als alle denken, nur das Richtige zur richtigen Zeit. Ihr zwei macht das seit 17 Jahren vor.“

Weglassen solltet ihr Witze über Pflanzen, die auf der Fensterbank eingehen, und über Pflegefälle. Auch „Eine Ehe ist eben pflegeintensiv“ ist als Kompliment gemeint und kommt selten so an.

Für euch beide gibt es eine schönere Variante. Wenn Hilfe im Alltag oft unbemerkt bleibt und das dem Helfenden auf Dauer zusetzen kann, ist der Hochzeitstag eine gute Gelegenheit, sie im Nachhinein sichtbar zu machen. Nenn eine Sache, die der andere in den letzten Jahren still für dich getan hat und die du nie erwähnt hast. Eine Minute, und er oder sie weiß, dass es gesehen wurde. Formulierungen dafür sammelt der Artikel über Wertschätzung im Alltag, Glückwünsche für alle Jahre stehen in unserer Sammlung Glückwünsche zum Hochzeitstag.

Wie feiert man den 17. Hochzeitstag?

Was im Netz als Brauch zur Orchideenhochzeit auftaucht, sind Vorschläge wie ein Essen zu zweit oder Tischdeko mit Orchideen, eine überlieferte Tradition ist uns nicht begegnet. Ihr könnt den Tag also so gestalten, dass er zu eurem Alltag passt, statt umgekehrt.

• Ein Tag ohne Organisationspflicht. Einer von euch plant alles, vom Frühstück bis zum Abend, der andere muss nur da sein. Im nächsten Jahr wird getauscht.
• 2009 neben heute legen. Holt die Fotos von der Hochzeit heraus, legt ein aktuelles daneben und erzählt euch gegenseitig, was ihr damals noch nicht wusstet.
• Zeit zu zweit, auch mit Kindern im Haus. Wer bald nach der Hochzeit Kinder bekommen hat, hat jetzt womöglich Teenager im Haus. Dann muss Zeit zu zweit aktiv freigeräumt werden, notfalls nach dem eigentlichen Datum. Warum gerade diese Phase viele Paare fordert, beschreibt der Artikel zur Porzellanhochzeit.

Mehr Anregungen für kleine und größere Budgets sammeln unsere Ideen für den Hochzeitstag.

Das Wichtigste in Kürze

• Der 17. Hochzeitstag heißt im Netz meist Orchideenhochzeit, woher der Name stammt, ist unklar. Die Wikipedia-Liste führt für das 17. Jahr derzeit keinen Namen. Ob die GfdS-Sammlung von 1992, auf die sie sich stützt, einen nennt, konnten wir nicht prüfen.
• Wer 2026 den 17. Hochzeitstag feiert, hat 2009 geheiratet. Gezählt wird in der Regel ab der standesamtlichen Trauung.
• Die übliche Zimmerorchidee ist robuster als ihr Ruf. Botanische Gärten halten die Phalaenopsis für relativ pflegeleicht. Laut New York Botanical Garden gehen Orchideen häufiger an zu viel Wasser ein als an allem anderen.
• Unsichtbare Unterstützung ist Hilfe, die der andere nicht als Hilfe wahrnimmt. In einer Tagebuchstudie mit 68 Paaren ging in der Woche vor einer Anwaltsprüfung wahrgenommener Trost mit mehr Angst und Niedergeschlagenheit am Folgetag einher, vom Partner angegebener mit weniger Niedergeschlagenheit. Ein Zusammenhang, kein Beweis.
• Laborexperimente mit Studentinnen deuten auf einen Grund: Hilfe belastet zumindest zum Teil deshalb, weil sie signalisieren kann, der andere schaffe es nicht allein.
• Sichtbare Hilfe ist nicht falsch. Bei stark belasteten Partnern hing direkter Zuspruch in einer Studie mit mehr erlebtem Rückhalt zusammen. Und wer in einer Studie mit Ehepartnern chronisch Kranker viel half, während der Partner wenig davon verbuchte, berichtete über 18 Monate von immer mehr negativen Gefühlen.
• Zum Jubiläum passt eine Orchidee mit Pflegekarte oder eine Entlastung ohne Bewertung, dazu ein Dank für das, was der andere bisher unbemerkt getan hat.