27. Hochzeitstag: Mahagonihochzeit, Bedeutung und Geschenke

Mahagoni war so begehrt, dass man es den Wäldern bis heute ansieht. Über Jahrhunderte fällten Holzfäller in der Karibik bevorzugt Exemplare mit langen, geraden Stämmen. Die natürlichen Bestände des Westindischen Mahagonis bestehen deshalb fast nur noch aus stark verzweigten Bäumen, schrieb das Pflanzenhandbuch PROTA 2005.

Kein romantischer Einstieg für den 27. Hochzeitstag, der im Netz meist Mahagonihochzeit heißt. Die Liste der Hochzeitstage in der Wikipedia nennt ihn anders: Jutehochzeit, nach der rauen Faser, aus der Säcke und Seile werden. Beide Namen haben eine Geschichte, und beide stehen offenbar schon in einer Sammlung von 1992.

Zusammen ergeben sie ein schönes Bild: das kostbare Holz für das, was ein Paar sich aufgebaut hat, und die schlichte Faser für das, was trägt und verbindet. Um Verbindungen geht es auch im Hauptteil, um Freundschaften mit anderen Paaren. Was die Forschung über sie weiß und was nicht, steht weiter unten.

Wie heißt der 27. Hochzeitstag?

Auf den Ratgeber- und Geschenkseiten, die bei der Suche oben stehen, heißt der 27. Hochzeitstag fast immer Mahagonihochzeit. Die deutschsprachige Wikipedia führt für das 27. Ehejahr dagegen die Jutehochzeit. Ihre Liste stützt sich weitgehend auf die Sammlung „Hochzeitstagenamen“, die 1992 in „Der Sprachdienst“ erschien, der Zeitschrift der Gesellschaft für deutsche Sprache (GfdS). Schon die erste Fassung des Wikipedia-Artikels von 2004 nannte für das 27. Jahr eine Wum-, eine Jute- und eine Mahagonihochzeit. Zuletzt standen dort von Mai 2023 bis März 2026 neben der Jutehochzeit eine Mahagoni- und eine Wurmhochzeit, beide ohne eigenen Beleg, dann wurden sie entfernt.

Den Aufsatz der GfdS konnten wir nicht lesen, nur kurze, maschinell erkannte Ausschnitte der digitalisierten Zeitschrift, und die können Lesefehler enthalten. Danach führt die Sammlung beim 27. Jahr gleich drei Namen. Die Jutehochzeit trägt dort das Kürzel BeL für das Bersenbrücker Land in Niedersachsen, die Mahagonihochzeit F für Frankreich. In Frankreich heißt der 27. Hochzeitstag laut der französischsprachigen Wikipedia noces d’acajou, acajou ist das französische Wort für Mahagoni. Das spricht dafür, dass die Mahagonihochzeit aus dem Französischen übernommen wurde und die Jutehochzeit aus einer Region in Niedersachsen stammt. Belegt ist beides nicht.

Der dritte Name ist ein Wortspiel: die Wumhochzeit, denn 3 × 9 ergibt 27, und „3 × 9“ hieß eine Fernsehsendung mit einer Figur namens Wum. In der Wikipedia wurde daraus vermutlich durch einen Lesefehler die Wurmhochzeit. Zuvor hatte die GfdS im selben Jahrgang ihre Leser um Hilfe gebeten: Für einige Jahre, darunter das 26. bis 29., kannte sie noch keinen Namen. Gesucht waren Bräuche einzelner Orte und Landschaften, ausdrücklich auch aus dem Ausland, aber keine eigens erfundenen Namen. Die Wumhochzeit nannte die GfdS in diesem Aufruf selbst als Beispiel für einen spaßigen Benennungsgrund. Einen verbindlichen Standard gibt es ohnehin nicht.

Gezählt wird in der Regel ab der standesamtlichen Trauung, denn nur sie schließt in Deutschland die Ehe. Die Nachbarjahre im Überblick:

Wie die übrigen Jahre heißen und warum sich die Listen so oft widersprechen, erklärt unsere Übersicht der Hochzeitstage und ihrer Bedeutung.

Geheiratet 1999

Wer 2026 den 27. Hochzeitstag feiert und damit 27 Jahre verheiratet ist, hat 1999 geheiratet, in einem Jahr mit rund 431.000 Eheschließungen in Deutschland (Bundesinstitut für Bevölkerungsforschung, BiB). Ledige Frauen waren damals bei der Hochzeit im Schnitt 28,3 Jahre alt, ledige Männer 31,0 (BiB). Wer in diesem Alter geheiratet hat, ist heute gut 55 beziehungsweise 58. Das ist eine Überschlagsrechnung mit Durchschnittswerten, kein Porträt der Paare, die jetzt feiern.

Bei vielen sind die Kinder inzwischen aus dem Haus. Was das mit einer Ehe macht, beschreiben die Artikel zur Türkishochzeit und zur Perlenhochzeit, was es heißt, zugleich für alt werdende Eltern da zu sein, der zur Leinenhochzeit. Weniger beachtet wird, dass sich auch der Freundeskreis verändert. Freundesnetzwerke werden im Erwachsenenalter im Schnitt kleiner, das zeigt eine Metaanalyse von 277 Studien mit rund 177.000 Teilnehmenden (Wrzus und Kollegen, 2013).

Was ist echtes Mahagoni?

Mahagoni ist laut DWDS ein rotbraunes Edelholz, das vor allem für Möbel verwendet wird. Ins Deutsche kam das Wort im 18. Jahrhundert über das englische mahogany, dessen Herkunft nicht sicher geklärt ist. Das französische acajou bezeichnete im 16. Jahrhundert noch die Frucht des Cashewbaums und erst seit dem 17. Jahrhundert das Holz, so das Wörterbuch der Académie française.

Drei Arten aus Amerika

Echtes Mahagoni liefern drei Baumarten der Gattung Swietenia. Ihre Heimat reicht von Südmexiko und der Südspitze Floridas über die meisten Karibikinseln bis ins Amazonasbecken, schreibt Daniel Finamore in der Fachzeitschrift American Furniture (2008). Unter dem Namen Mahagoni werden aber auch andere Hölzer verkauft. Afrikanisches Mahagoni aus der Gattung Khaya etwa ähnelt dem echten, ist laut dem Pflanzenhandbuch PROSEA aber von geringerer Qualität.

Ein Holz für feine Möbel

Mahagoni gilt laut PROSEA als das beste Holz der Welt für hochwertige Möbel, weil es schön aussieht, sich gut bearbeiten lässt und formstabil bleibt. Nach England kam es schon im 17. Jahrhundert, als Hauptholz der Möbeltischler setzte es sich dort aber erst ab den 1730er-Jahren durch, so Finamore. Das Kernholz ist zunächst rötlich und dunkelt mit den Jahren zu einem tiefen Rot oder Braun nach.

Über Jahrhunderte übernutzt

Westindisches Mahagoni wird seit über 400 Jahren international gehandelt, schreibt PROTA. In der britischen Siedlung im heutigen Belize, wo Mahagoni zum wichtigsten Exportgut wurde, schlugen versklavte Menschen die Bäume. 1779 kamen dort laut Finamore auf einen freien Menschen etwa sechs Versklavte.

Beim Amerikanischen Mahagoni, dem wichtigsten Edelholz des tropischen Amerikas, trieb die Nachfrage über Jahrhunderte Raubbau an, von Mexiko bis Bolivien. In Südamerika waren bis 2001 rund 21 Prozent des ursprünglichen Verbreitungsgebiets gerodet und auf mindestens 125 Millionen weiteren Hektar die nutzbaren Bestände abgeholzt. Wirtschaftlich interessantes Mahagoni wuchs nur noch auf gut einem Drittel der früheren Fläche, schätzte ein Team um James Grogan (Grogan und Kollegen, 2010).

Geschützt seit 1975, 1992 und 2003

Heute stehen alle drei Arten im Anhang II des Washingtoner Artenschutzübereinkommens CITES, das den internationalen Handel mit gefährdeten Arten regelt: Swietenia humilis seit 1975, das Westindische Mahagoni seit 1992 und das Amerikanische Mahagoni seit November 2003. So steht es in der Datenbank Species+ des UN-Umweltprogramms. Anhang II bedeutet kein Handelsverbot, aber Ausfuhren brauchen eine Genehmigung. Bei den beiden wichtigsten Arten gilt das für Rundholz, Schnittholz und Furnier, beim Amerikanischen Mahagoni auch für Sperrholz, nicht aber für fertige Möbel.

Was ist Jute?

Jute ist laut DWDS eine Bastfaser aus den Stängeln einer mehrere Meter hohen, krautigen Pflanze, verarbeitet zu Bindegarn, Säcken und Textilien. Das Wort kam mit der Jutespinnerei im 19. Jahrhundert über England nach Deutschland. Es geht auf ein Wort der indischen Sprache Oriya zurück, im Altindischen bedeutete es Haarflechte.

In Südasien nennt man Jute die goldene Faser, wegen ihrer Farbe und weil sie dringend benötigte Devisen einbringt, schrieb ein früherer Mitarbeiter der Internationalen Jute-Organisation in einem Tagungsband der UN-Landwirtschaftsorganisation FAO. Fast die gesamte Jute der Welt wächst bis heute in Indien und Bangladesch: In der Saison 2022/23 stammten von gut drei Millionen Tonnen Jutefaser über 99 Prozent aus den beiden Ländern, je rund die Hälfte (FAO, 2025).

Die goldene Faser hat eine Kehrseite. Verarbeitet wurde Rohjute aus Bengalen im 19. Jahrhundert unter anderem im schottischen Dundee. Die Stadt war vor dem Ersten Weltkrieg das größte Zentrum der Juteindustrie außerhalb Indiens, auch weil ihre Walfänger das Walöl lieferten, mit dem man die raue Faser geschmeidig machte, so Jim Tomlinson im britischen Forschungsprojekt Commodities of Empire. Die großen Gewinne kamen bei den Arbeiterinnen und Arbeitern in Dundee und im damals britisch beherrschten Bengalen selten an, schreibt das Museum V&A Dundee.

Was bedeutet die Mahagonihochzeit?

Eine überlieferte Bedeutung haben wir nicht gefunden. Auf Ratgeberseiten heißt es etwa, Mahagoni sei edel und widerstandsfähig, der Baum wachse sehr langsam und sei darum so kostbar wie eine lange Ehe. Ganz so einfach ist es nicht: Junge Bäume des Amerikanischen Mahagonis wachsen laut PROSEA unter optimalen Bedingungen schnell, bis zu drei Meter im ersten Jahr, regelmäßig Früchte tragen sie allerdings erst mit etwa 15 Jahren. Selten geworden ist echtes Mahagoni vor allem durch Raubbau und Rodung.

Zwei Bilder leiten wir aus den beiden Materialien ab. Überliefert ist keines davon.

• Mahagoni dunkelt nach. Das Holz gewinnt mit den Jahren an Tiefe. Auch eine Ehe muss nach 27 Jahren nicht mehr leuchten wie am ersten Tag, um wertvoll zu sein.
• Jute trägt im Verbund. Eine einzelne Faser hält wenig, zu Garn gedreht und zu Sackleinen verwoben, trägt sie schwere Lasten. Auch eine Ehe trägt sich nicht ganz allein. Familie, Nachbarn und Freunde tragen mit.

Was bringen befreundete Paare einer Ehe?

Wie Freundschaften zwischen Paaren entstehen und was sie für die Partner bedeuten, war lange kaum untersucht. Der US-Psychologe Richard Slatcher wollte es im Labor herausfinden.

Das Experiment von 2010

Slatcher, damals Doktorand an der University of Texas, untersuchte 60 Paare aus dem Raum Austin (Slatcher, 2010). Sie waren 19 bis 26 Jahre alt, unverheiratet, kinderlos und seit ein bis fünf Jahren zusammen. Je zwei Paare, die sich nicht kannten, saßen 45 Minuten zusammen und beantworteten reihum Fragen von Zetteln. Per Los bekam die Hälfte der Vierergruppen Fragen, die immer persönlicher wurden, etwa: Wofür bist du in deinem Leben am dankbarsten? Die anderen bekamen Fragen für Small Talk, etwa wann sie zuletzt länger als eine Stunde zu Fuß unterwegs waren.

Slatchers Hypothese: Wer Persönliches teilt, fühlt sich dem anderen Paar näher, trifft es eher wieder und fühlt sich auch dem eigenen Partner näher, weil das Gespräch gute Laune macht. Dahinter steht die Idee der Selbsterweiterung, mehr dazu im Artikel zur Kupferhochzeit.

Das Ergebnis: Nach den persönlichen Fragen fühlten sich die Paare dem anderen Paar deutlich näher als nach Small Talk, und auch dem eigenen Partner etwas näher. Der zweite Unterschied war klein, die Nähe zum Partner lag in beiden Gruppen ohnehin bei über 6 von 7 Punkten. Nach Slatchers Auswertung lief der Effekt über die bessere Stimmung. Dass die Paare Neues übereinander erfahren hatten, erklärte ihn nicht.

Einen Monat später hatten 10 der 30 Paare aus den persönlichen Runden Kontakt zu ihrem Gegenüber aufgenommen, sechs hatten sich bereits zwei- oder dreimal getroffen. Von den Small-Talk-Paaren hatte sich niemand gemeldet. Dem eigenen Partner fühlten sich die Teilnehmenden nach einem Monat nur noch tendenziell näher, statistisch abgesichert war das nicht mehr.

Die Grenzen nennt Slatcher selbst: junge, unverheiratete Paare aus den USA, so wenige Gruppen, dass nur mittlere bis große Effekte sicher zu entdecken waren, Stimmung und Nähe zur selben Zeit gemessen. Und er gibt zu bedenken: Wer in neuen Freundschaften zu schnell zu viel von sich preisgibt, wird nach früheren Studien eher weniger gemocht. Paare sollten sich deshalb besser über mehrere Treffen hinweg öffnen.

Mehr Leidenschaft nach dem Doppeldate?

Vier Jahre später prüfte ein Team um Keith Welker, wieder mit Slatcher, ob solche Treffen auch die Leidenschaft wecken (Welker und Kollegen, 2014). Im ersten Experiment beantworteten 88 Paare, im Schnitt knapp 24 Jahre alt und seit mindestens einem Jahr zusammen, persönliche Fragen oder machten Small Talk, allein zu zweit oder mit einem fremden Paar. Auf die persönlichen Fragen folgte ein Teamspiel mit einem Turm aus Holzklötzen, auf den Small Talk Kartensortieren.

Paare, die mit einem anderen Paar persönliche Fragen beantwortet hatten, gaben danach mehr leidenschaftliche Liebe an als Paare, die mit einem anderen Paar Small Talk gemacht hatten: im Schnitt 7,8 gegenüber 7,2 Punkten auf einer Skala bis 9. Bei Paaren allein machte die Art der Fragen für die Leidenschaft keinen Unterschied. Ob sich der Effekt mit und ohne zweites Paar tatsächlich unterscheidet, war statistisch allerdings nicht abgesichert. Und weil zu den persönlichen Fragen das Teamspiel gehörte, lässt sich beides nicht trennen.

Im zweiten Experiment beantworteten 62 Paare die persönlichen Fragen immer zu viert. Je mehr sich jemand vom anderen Paar verstanden, bestätigt und umsorgt fühlte, desto mehr Leidenschaft gab er hinterher an, auch unter Berücksichtigung der Werte von vorher. Das ist ein Zusammenhang, denn die Reaktionen des anderen Paares wurden nicht gesteuert, wie die Autoren selbst einräumen. Wie Reaktionen auf gute Nachrichten wirken, beschreibt der Artikel zur Seidenhochzeit.

Was Paare in Interviews erzählen

Wie Paarfreundschaften außerhalb des Labors aussehen, haben Geoffrey Greif und Kathleen Deal von der University of Maryland für ihr Buch „Two Plus Two“ (2012) in Interviews erkundet. Sie und Studierende eines Masterkurses befragten 123 Paare gemeinsam, 122 Menschen allein und 58 Geschiedene, so die Mitteilung der Universität.

Die meisten Paarfreundschaften begannen demnach als Freundschaft zwischen zwei Menschen, etwa zwei Kollegen oder zwei Studienfreundinnen, und weiteten sich dann auf alle vier aus. Manche suchten in befreundeten Paaren vor allem Gespräche über Gefühle, andere Spaß und Freizeit. Über Sex und Geld sprach man auch unter Freunden kaum. Die Autoren unterscheiden Paare, die aktiv nach neuen befreundeten Paaren suchen, Paare mit vielen Freunden, die keine neuen brauchen, und zurückhaltende Paare, denen wenige genügen.

Gute Paarfreundschaften könnten eine Ehe erfüllender machen, folgern Greif und Deal, etwa weil Partner einander anziehender fänden und sähen, wie andere Paare Meinungsverschiedenheiten lösen. Belegen kann eine Befragung wie diese das nicht.

Warum zählt, was Freunde von eurer Ehe halten?

Ein zweiter Strang der Forschung fragt, wie das Umfeld eine Beziehung mitträgt.

Rückhalt aus dem Freundeskreis

Susan Sprecher und Diane Felmlee befragten ab 1988 dreimal innerhalb von rund anderthalb Jahren 101 Paare, überwiegend Studierende einer Universität im Mittleren Westen der USA (Sprecher & Felmlee, 1992). Wer mehr Zustimmung von Familie und Freunden wahrnahm, bei dem wuchsen Liebe, Zufriedenheit und Bindung mit der Zeit eher. Ob ein Paar zusammenblieb, sagte allerdings nur die Wahrnehmung der Frauen voraus. So berichtete es die University of California in Davis, den Aufsatz selbst konnten wir nicht lesen.

In einer späteren Langzeitstudie Felmlees mit 290 Menschen in Liebesbeziehungen ging wahrgenommene Zustimmung der eigenen Freunde und der Familie des Partners mit stabileren Beziehungen einher, Zustimmung der eigenen Familie und große Nähe zum besten Freund dagegen mit weniger stabilen (Felmlee, 2001). Freundschaften, folgert sie, können mit einer Liebesbeziehung auch konkurrieren. Eine Metaanalyse von 137 Studien zählte die Unterstützung durch das Umfeld zu den verlässlichen Vorhersagefaktoren dafür, ob eine Beziehung ohne Trauschein hält (Le und Kollegen, 2010).

Der Romeo-und-Julia-Effekt hielt nicht

Und wenn die Familie dagegen ist? 1972 berichteten US-Forscher von einem Romeo-und-Julia-Effekt: Mischten sich die Eltern stärker ein, wuchs die Liebe. 2014 prüfte ein Team um Colleen Sinclair das mit den ursprünglichen Fragebögen an 396 Teilnehmenden, begleitet über drei bis vier Monate (Sinclair, Hood & Wright, 2014). Einen Romeo-und-Julia-Effekt fand es nicht. Wer mehr Einmischung oder weniger Zustimmung erlebte, berichtete im Gegenteil von einer schlechteren Beziehung.

Gemeinsame Freunde in langen Ehen

Fast alle diese Studien befragten junge, unverheiratete Paare. Näher an der Mahagonihochzeit liegt eine Schweizer Langzeitstudie, für die ab 1998 eine repräsentative Stichprobe von Paaren befragt wurde, beide Partner getrennt (Sauter und Kollegen, 2022). Ausgewertet wurden Paare, die 2011 und 2017 antworteten. Die Frauen waren 2011 im Schnitt 51, die Männer 53 Jahre alt. Die Spanne reichte allerdings von 20 bis 88 Jahren, denn 2011 kamen auch junge Paare neu hinzu, 100 von ihnen gingen in die Auswertung ein.

41 Prozent der Frauen und 30 Prozent der Männer trafen ihre Freunde höchstens jedes zweite Mal gemeinsam mit dem Partner, etwa ein Viertel hatte überwiegend verschiedene Freunde. Frauen, für die das 2011 galt, berichteten 2017 häufiger von Kommunikations- und Abstimmungsproblemen und von Trennungsgedanken, auch unter Berücksichtigung, wie es 2011 um die Ehe stand. Kannten sich ihre Freunde untereinander kaum, waren sie häufiger unzufrieden. Bei den Männern hingen die eigenen Angaben mit nichts davon zusammen, wohl aber die ihrer Frauen: Hatten die Frauen kaum gemeinsame Freunde mit ihnen, waren auch die Männer häufiger unzufrieden. Ob sich Frauen und Männer darin wirklich unterscheiden, ist allerdings offen, in einer gemeinsamen Vorabanalyse war der Unterschied statistisch nicht abgesichert.

Weil der Freundeskreis sechs Jahre vor den Problemen erfasst wurde, sehen die Autorinnen und Autoren darin einen Hinweis, dass er die Ehe beeinflusst und nicht umgekehrt. Beweisen lässt sich das so nicht: Paare, die sich auseinanderleben, treffen Freunde womöglich schon getrennt, bevor sich Probleme messen lassen.

Mit denselben Daten untersuchte ein Team um Ella Cohn-Schwartz 394 Ehepaare mit Kindern (Cohn-Schwartz, Roth & Widmer, 2020). Männer, deren Kinder zwischen 2011 und 2017 auszogen, trafen Freunde danach etwas häufiger immer gemeinsam mit ihrer Frau als Männer mit Kindern im Haus. Auch der Ruhestand ging mit mehr gemeinsamen Kontakten einher.

Was die Studien nicht zeigen

• Junge Paare im Labor. Die Experimente arbeiteten mit jungen Paaren Anfang bis Mitte 20 und maßen meist direkt nach dem Treffen. Ob ein Abend mit einem anderen Paar nach 27 Ehejahren dasselbe bewirkt, ist offen.
• Kleine Gruppen, keine Wiederholung. 60, 88 und 62 Paare, in den ersten beiden Experimenten noch auf mehrere Gruppen verteilt. Eine Wiederholung durch ein anderes Forschungsteam kennen wir nicht.
• Im Alltag weniger eindeutig. In einer US-Tagebuchstudie mit 232 jungen, unverheirateten Paaren hing Freizeit, die beide gemeinsam mit anderen verbrachten, nicht mit der Beziehungsqualität zusammen, Freizeit mit anderen ohne den Partner aber mit einer schlechteren (Dobson & Ogolsky, 2021).
• Zusammenhänge statt Ursachen. Die Studien zu Zustimmung und gemeinsamen Freunden sind Befragungen. Glückliche Paare finden womöglich auch leichter gemeinsame Freunde.

Wie pflegt ihr Paarfreundschaften nach 27 Jahren?

Aus den Studien folgt kein Rezept. Die folgenden Ideen sind unsere Anregungen, keine Studienergebnisse.

• Bestandsaufnahme machen. Schreibt getrennt auf, welche Paare ihr zu euren Freunden zählt, und vergleicht die Listen. Manchmal vermisst einer, wen der andere längst abgeschrieben hat.
• Alte Fäden aufnehmen. Manche Freundschaft aus der Zeit mit kleinen Kindern ist eingeschlafen, weil die Anlässe fehlten, nicht die Sympathie. Eine Nachricht nach Jahren ist einen Versuch wert.
• Aus zwei mach vier. Bei Greif und Deal entstanden die meisten Paarfreundschaften aus der Freundschaft zweier Menschen. Ladet die Kollegin, den alten Schulfreund oder die Nachbarin samt Partner ein.
• Persönlicher werden, aber langsam. Statt über Urlaub und Handwerker darf es um mehr gehen: Wofür seid ihr dankbar? Was wollt ihr noch erleben? Öffnet euch über mehrere Treffen, nicht an einem Abend.
• Zuhören. Im zweiten Experiment hing mehr Leidenschaft damit zusammen, sich vom anderen Paar verstanden zu fühlen. Fragt nach, bevor ihr die eigene Geschichte erzählt.
• Neue Paare kennenlernen. Wer jetzt mehr Zeit hat, findet Gelegenheiten dort, wo man sich regelmäßig sieht: im Chor, im Verein, im Volkshochschulkurs, in der Nachbarschaft.
• Eigene Freunde behalten, aber nicht nur. Nicht jede Freundschaft muss geteilt werden. Ist einer von euch aber fast nur noch ohne den anderen unterwegs, lohnt ein Gespräch darüber.
• Nicht vergleichen, Sorgen ernst nehmen. Befreundete Paare sind kein Maßstab, warum Vergleiche trösten oder kränken können, steht im Artikel zur Bronzehochzeit. Machen sich gute Freunde aber Sorgen um eure Ehe, hört zu. Was eine Paarberatung leisten kann, beschreibt unser Artikel Eheberatung: Was dich erwartet.

Was schenkt man zum 27. Hochzeitstag?

Einen überlieferten Geschenkbrauch zum 27. Hochzeitstag haben wir nicht gefunden. Drei Richtungen, die passen:

Aus Mahagoni. Eine kleine Schatulle, ein Bilderrahmen oder ein Kästchen für die Briefe von damals. Bei neuem Holz lohnen zwei Fragen: Ist es echtes Mahagoni, also Swietenia? Und gibt es einen Herkunftsnachweis, etwa ein FSC-Zertifikat, das ausdrücklich für dieses Produkt gilt? Dass Etiketten und Siegel nicht immer stimmen, zeigte 2017 eine Stichprobe der Stiftung Warentest. Von zehn auffälligen Holzprodukten aus Hamburger Bau- und Möbelmärkten waren drei falsch deklariert, zwei trugen ein falsches FSC-Siegel. Am einfachsten ist Mahagoni aus zweiter Hand, etwa ein altes Kästchen vom Flohmarkt.

Aus Jute. Eine Jutetasche, gepackt für ein Picknick zu zweit, mit Decke, Lieblingsessen und einer Flasche von dem, was es 1999 auf eurer Hochzeit gab.

Für euch und eure Freunde. Ein Abend mit den Paaren, die euch seit Jahren begleiten, oder eine Einladung an ein Paar, das ihr schon lange näher kennenlernen wolltet. Als Gast passt ein Gutschein für ein Essen zu viert.

Ideen für alle Jubiläen sammelt unser Überblick Geschenke zum Hochzeitstag.

Wie gratuliert man zum 27. Hochzeitstag?

Amtliche Glückwünsche gibt es zum 27. Hochzeitstag nicht, der Bundespräsident gratuliert laut seiner Seite zu Jubiläen erst zum 65., 70., 75. und 80. Hochzeitstag. Die Namen Mahagoni- und Jutehochzeit kennt nicht jeder, wer sie verwendet, erklärt sie in einem Halbsatz. Eine Szene von der Hochzeit 1999 trägt weiter als jeder Spruch.

Ein paar Formulierungen von uns, frei zum Übernehmen:

• „27 Jahre, und wie gutes Mahagoni habt ihr mit der Zeit nur an Tiefe gewonnen. Herzlichen Glückwunsch zur Mahagonihochzeit!“
• „Dreimal neun Jahre, und kein bisschen müde. Alles Liebe zum 27. Hochzeitstag!“
• „Zur Jutehochzeit: auf eine Ehe, die trägt, und auf alle, die sie ein Stück mittragen dürfen.“
• „Seit 1999 verheiratet und immer noch das Paar, bei dem man am liebsten zu Gast ist. Danke für 27 Jahre offene Türen!“
• Für den eigenen Partner: „27 Jahre, und du bist immer noch der Mensch, mit dem ich am liebsten Gäste einlade und mit dem es am schönsten ist, wenn sie wieder gegangen sind.“

Weglassen solltet ihr Witze über alte Möbel und Anspielungen auf Freunde, die man lange nicht gesehen hat. Weitere Formulierungen sammeln wir in den Glückwünschen zum Hochzeitstag.

Wie feiert man die Mahagonihochzeit?

Feste Bräuche zur Mahagoni- oder Jutehochzeit sind uns nicht bekannt. Drei Ideen:

• Ein Abend mit den Gästen von damals. Ladet ein, wer 1999 dabei war, und lasst euch erzählen, wie ihr damals auf andere gewirkt habt.
• Ein Picknick zu viert. Die Jutetasche packen, ein befreundetes Paar dazubitten und irgendwo hinfahren, wo noch keiner von euch war.
• Ein Abend zu zweit. Fotos von 1999 heraussuchen und einander erzählen, welche Freundschaften euch durch die 27 Jahre getragen haben.

Weitere Vorschläge, nach Budget sortiert, stehen in unseren Ideen zum Hochzeitstag.

Das Wichtigste in Kürze

• Der 27. Hochzeitstag heißt in der Wikipedia-Liste Jutehochzeit, im Netz meist Mahagonihochzeit. Beide Namen stehen offenbar schon in der GfdS-Sammlung von 1992, die Mahagonihochzeit mit F für Frankreich, wo der Tag noces d’acajou heißt. Belegt ist die Herkunft nicht. Wer 2026 feiert, hat 1999 geheiratet.
• Echtes Mahagoni stammt von drei amerikanischen Arten der Gattung Swietenia. Die beiden wichtigsten wurden über Jahrhunderte übernutzt. Alle drei stehen seit 1975, 1992 beziehungsweise 2003 im Anhang II des Washingtoner Artenschutzübereinkommens. Unter dem Namen Mahagoni werden auch andere Hölzer verkauft.
• Jute ist eine Bastfaser, in Südasien die „goldene Faser“. 2022/23 kamen laut FAO über 99 Prozent der Jutefaser der Welt aus Indien und Bangladesch.
• In einem US-Experiment fühlten sich junge Paare nach 45 Minuten persönlicher Fragen mit einem fremden Paar diesem deutlich und einander etwas näher als nach Small Talk, ein Drittel nahm danach Kontakt auf (Slatcher, 2010). Ein Folgeexperiment fand mehr leidenschaftliche Liebe (Welker und Kollegen, 2014). Kleine Stichproben, kurzfristige Laboreffekte.
• Rückhalt aus dem Umfeld ging in Studien, meist mit jungen Paaren, mit stabileren Beziehungen einher. Einen Romeo-und-Julia-Effekt fand eine Wiederholungsstudie nicht.
• In Schweizer Langzeitdaten berichteten Frauen, die Freunde oft ohne ihren Partner trafen oder kaum gemeinsame Freunde hatten, sechs Jahre später häufiger von Problemen in der Ehe. Ein Zusammenhang, kein Beweis.
• Paarfreundschaften pflegen, langsam persönlicher werden, gut zuhören: Das sind Anregungen, keine Studienergebnisse.

Quellen: Slatcher (2010), Personal Relationships 17(2), 279–297; Welker, Baker, Padilla, Holmes, Aron & Slatcher (2014), Personal Relationships 21(4), 692–708; Greif & Deal (2012), Two Plus Two, Routledge (ausgewertet: Verlagsangaben und Mitteilung der Universität); Sprecher & Felmlee (1992), Journal of Marriage and the Family 54(4), 888–900 (ausgewertet: Mitteilungen der UC Davis); Felmlee (2001), Social Forces 79(4), 1259–1287 (ausgewertet: Zusammenfassung); Le, Dove, Agnew, Korn & Mutso (2010), Personal Relationships 17(3), 377–390 (ausgewertet: Zusammenfassung); Driscoll, Davis & Lipetz (1972), zitiert nach Sinclair, Hood & Wright (2014), Social Psychology 45(3), 170–178 (ausgewertet: Zusammenfassung); Sauter, Ganjour, Gouveia & Widmer (2022), Personal Relationships 29(4), 840–856; Cohn-Schwartz, Roth & Widmer (2020), Advances in Life Course Research 48, 100395; Dobson & Ogolsky (2021), Journal of Social and Personal Relationships 39(2), 221–244 (ausgewertet: Vorabfassung); Wrzus, Hänel, Wagner & Neyer (2013), Psychological Bulletin 139(1), 53–80 (ausgewertet: Zusammenfassung); Grogan und Kollegen (2010), Conservation Letters 3(1), 12–20 (ausgewertet: Zusammenfassung); Finamore (2008), American Furniture, Chipstone Foundation; PROSEA, Pl@ntUse; PROTA (Lemmens, 2005), Pl@ntUse; Species+, UNEP-WCMC; Rahman (2009), Jute in South Asia, FAO; FAO, Statistical bulletin 2024 zu Jute und verwandten Fasern (2025); Tomlinson, Commodities of Empire Working Paper 31; V&A Dundee; Stiftung Warentest (2017); DWDS mit dem Etymologischen Wörterbuch von Wolfgang Pfeifer; Dictionnaire de l’Académie française; französischsprachige Wikipedia; Bundesinstitut für Bevölkerungsforschung; Der Bundespräsident; Helmut Walther, Hochzeitstagenamen, Der Sprachdienst 36 (1992), Heft 6, S. 181–187, zitiert nach der deutschsprachigen Wikipedia und nach Textausschnitten der digitalisierten Ausgabe bei Google Books; Aufruf der GfdS in Der Sprachdienst 36 (1992), S. 143, nach denselben Textausschnitten.