2. Hochzeitstag: Baumwollhochzeit, Bedeutung und Geschenke

Zwei Jahre verheiratet. Das erste Ehejahr mit seinen vielen ersten Malen liegt hinter euch: das erste Weihnachten als Ehepaar, der erste Hochzeitstag, vielleicht die erste gemeinsame Steuererklärung. Im zweiten Jahr kam vieles zum zweiten Mal, und beim zweiten Mal zeigt sich, was bleibt.

Der 2. Hochzeitstag heißt Baumwollhochzeit, und das Material passt besser zu diesem Jahr, als man denkt. Baumwolle ist kein Stoff für Festtage, sondern für jeden Tag: robust, angenehm auf der Haut, leicht zu waschen. Und sie hat eine Eigenschaft, die jeder kennt, der schon einmal ein neues T-Shirt gewaschen hat. Sie läuft ein, und zwar vor allem am Anfang.

Ähnlich kann es im zweiten Ehejahr mit Erwartungen gehen. Was eine Langzeitstudie über Liebe, Zuneigung und Zweifel in dieser Phase herausgefunden hat, steht hier, dazu Name, Bedeutung, Geschenke und Glückwünsche.

Wie nennt man den Hochzeitstag nach 2 Jahren?

Der 2. Hochzeitstag heißt Baumwollene Hochzeit oder kurz Baumwollhochzeit. Manche Listen nennen ihn auch Lederne Hochzeit oder Papierene Hochzeit.

Einen verbindlichen Standard gibt es nicht. Keine Institution legt fest, welches Ehejahr wie heißt, die Namen sind regional gewachsen. Gerade am Anfang der Reihe widersprechen sich die Listen: Manche führen die Baumwollene Hochzeit schon beim ersten Ehejahr, andere beim zweiten. Mehr dazu steht im Artikel zur Papierhochzeit am 1. Hochzeitstag. Maßgeblich ist, was in eurer Familie üblich ist. Gezählt wird in der Regel ab der standesamtlichen Trauung, denn nur sie schließt in Deutschland die Ehe.

Alle weiteren Jahre mit ihren Alternativnamen stehen in unserer Übersicht der Hochzeitstage und ihrer Bedeutung.

In der klassischen amerikanischen Liste, wie sie das Emily Post Institute führt, steht beim zweiten Jahr ebenfalls Baumwolle („Cotton“), in der modernen Variante Porzellan. Die Baumwollhochzeit entspricht damit der amerikanischen Liste. Wie die Übereinstimmung zustande kam, ist nicht belegt. Emily Posts Benimmbuch von 1922 nannte das zweite Jahr noch nicht, den Großteil der übrigen Jahre ergänzte laut Institut erst 1937 ein amerikanischer Juwelierverband.

Was bedeutet 2 Jahre Hochzeitstag?

Zwei Jahre verheiratet heißt: Ihr feiert die Baumwollene Hochzeit, euer zweites Ehejahr ist abgeschlossen, und am selben Tag beginnt das dritte. Wer 2026 feiert, hat 2024 geheiratet und gehört zu einem kleinen Jahrgang. Laut Statistischem Bundesamt wurden 2024 in Deutschland 349.200 Ehen geschlossen, so wenige wie bis dahin noch nie seit Beginn der Zeitreihe im Jahr 1950. 2025 waren es mit 348.800 noch etwas weniger.

Inhaltlich markiert der Tag einen leisen Übergang: Was im ersten Jahr Premiere war, wird zur Gewohnheit. Das ist keine schlechte Nachricht, ohne Routinen käme kein Paar durch die Woche. Aber jetzt zeigt sich, welche Erwartungen den Alltag überstehen.

Baumwolle als Symbol: ein Stoff für jeden Tag

Eine belegte Herleitung für den Namen Baumwollhochzeit gibt es nicht, wie bei fast allen Hochzeitstagen. Was man über seine Bedeutung liest, sind Deutungen. Sicheren Boden bieten das Wort und das Material.

Wolle von Bäumen und ein Lamm an der Pflanze

Das Wort Baumwolle, althochdeutsch boumwolla, greift laut DWDS vermutlich auf eine Vorstellung zurück, die beim griechischen Geschichtsschreiber Herodot belegt ist: Die Inder gewinnen Wolle von Bäumen. Herodot schrieb im 5. Jahrhundert vor Christus, in Indien wachse an wilden Bäumen eine Wolle, schöner und besser als die von Schafen, und daraus machten die Menschen dort ihre Kleidung.

Auf Bäumen wächst sie allerdings nicht. Die Faser ist das Samenhaar der Baumwollpflanze Gossypium, eines Malvengewächses, das heute vor allem als strauchhohe, einjährige Pflanze angebaut wird. So beschreibt es die Bremer Baumwollbörse, ein Verband der Baumwollbranche.

Noch weiter ging eine Legende, die im Mittelalter durch Europa wanderte. In einem Reisebuch des 14. Jahrhunderts, das unter dem Namen des englischen Ritters John Mandeville verbreitet wurde, wächst in einem fernen Königreich eine kürbisartige Frucht, in der man beim Aufschneiden ein kleines Tier findet, „als wäre es ein kleines Lamm ohne Wolle“. Über dieses „skythische Lamm“ stritten Gelehrte jahrhundertelang. Lange galt die Erklärung, dahinter steckten kleine Lammfiguren, die in China aus dem Wurzelstock eines Baumfarns gefertigt wurden. Der britische Naturforscher Henry Lee hielt 1887 dagegen, die Fabel gehe auf verzerrte Berichte über die Baumwolle zurück. Sicher klären lässt sich der Ursprung nicht, eine Legende bleibt die Geschichte ohnehin.

Was Baumwolle als Material ausmacht

• Baumwolle ist ein Alltagsstoff. Jeans, Arbeitshosen, T-Shirts, Handtücher, Bettwäsche: Baumwolle wird nicht geschont, sondern benutzt, gewaschen und wieder benutzt.
• Baumwolle ist strapazierfähig. Laut Bremer Baumwollbörse ist die Faser sehr fest, nass sogar fester als trocken. Trocken wie nass lässt sie sich um 8 bis 10 Prozent dehnen.
• Baumwolle gilt als atmungsaktiv. Die Bremer Baumwollbörse zählt das neben Robustheit und guter Waschbarkeit zu ihren Vorzügen.
• Baumwolle läuft ein. Bei der Herstellung, etwa beim Stricken und Färben, gerät der Stoff unter Spannung und wird gedehnt. In der Wäsche quellen die Fasern, beim Trocknen entspannt sich der Stoff und zieht sich zusammen. Bei Strickstoffen, wie sie für T-Shirts üblich sind, kann laut einem technischen Leitfaden von Cotton Incorporated, der Organisation der US-Baumwollerzeuger und -importeure, schon ein Durchgang aus Waschen und Trocknen rund 90 Prozent des gesamten Einlaufens ausmachen. Bis der Stoff ganz zur Ruhe kommt, braucht es mitunter mehrere Wäschen.

Weil Baumwolle zum Einlaufen neigt, gibt es sogar ein Verfahren dagegen. Sanforisierte Gewebe, besonders aus Baumwolle, werden laut Duden so behandelt, dass sie später beim Waschen nicht mehr oder nur noch wenig einlaufen.

Warum Baumwolle zum zweiten Jahr passt

Die gängige Deutung liest die Hochzeitstage als Reihe, deren Materialien mit den Jahren fester werden. Auf das Papier des ersten Jahres folgt ein Stoff, der mehr aushält. Nimmt man das Material beim Wort, gibt es noch mehr her: Papier beschreibt man, Baumwolle trägt man. Nach dem ersten Jahr wird die Ehe zum Alltagsstück. Sie wird getragen, gewaschen, strapaziert, und sie läuft ein bisschen ein.

Das Einlaufen ist kein Materialfehler, sondern eine Eigenschaft, mit der sich rechnen lässt. Entscheidend ist, ob es danach noch passt. Und wie beim sanforisierten Stoff lässt sich ein Teil vorwegnehmen: indem ihr über Erwartungen sprecht, bevor der Alltag sie von allein auf seine Größe bringt.

Das zweite Ehejahr: Wenn Erwartungen einlaufen

Wie oft die Zufriedenheit nach den Flitterwochen tatsächlich abstürzt, haben wir im Beitrag zur Papierhochzeit zusammengetragen: Es kommt vor, ist aber die Ausnahme. Hier geht es um eine andere Frage. Was unterscheidet in den ersten zwei Ehejahren Paare, die zusammenbleiben, von Paaren, die sich später trennen?

Die PAIR-Studie: 168 Paare, 13 Jahre

Eine aufschlussreiche Antwort stammt aus dem PAIR-Projekt (Processes of Adaptation in Intimate Relationships) des Paarforschers Ted Huston von der University of Texas at Austin. Sein Team fand die Paare über Heiratslizenzen aus vier Landkreisen im Zentrum Pennsylvanias. Alle heirateten 1981, beide zum ersten Mal. 42 Prozent der Angesprochenen sagten zu, am Ende nahmen 168 Paare teil: überwiegend weiß, meist aus Arbeiterfamilien und größtenteils auf dem Land, in Kleinstädten oder kleineren Städten zu Hause.

Befragt wurden sie zwei Monate nach der Hochzeit und danach noch zweimal im Jahresabstand, jeweils zu Hause, Mann und Frau getrennt: unter anderem zu Liebe, zu Ambivalenz, also Verunsicherung und Zweifeln an der Beziehung, und dazu, wie sie den Charakter des anderen einschätzten. In den zwei bis drei Wochen danach folgten jeweils neun kurze Telefoninterviews: Wie oft hatte der Partner in den vergangenen 24 Stunden ein Kompliment gemacht oder „Ich liebe dich“ gesagt, wie oft kritisiert oder gereizt die Stimme erhoben?

Die letzte Erhebung fand 1994 und 1995 statt, 13 bis 14 Jahre nach der Hochzeit. Von 164 Paaren war der Stand bekannt: 105 waren noch verheiratet, 56 geschieden, 3 verwitwet. Für die Auswertung, 2001 im Journal of Personality and Social Psychology erschienen, bildete das Team fünf Gruppen: 68 glücklich und 32 nicht glücklich Verheiratete, 10 Paare, die schon vor der dritten Befragung geschieden waren, die meisten im ersten Ehejahr, 21 Paare, die sich nach zwei bis sieben Jahren scheiden ließen, und 25, die sich erst nach mindestens sieben Jahren scheiden ließen.

Im Schnitt: weniger Romantik, aber nicht mehr Streit

Im Durchschnitt aller ausgewerteten Paare ließ in den ersten zwei Jahren vor allem die Romantik nach. Die Befragten fühlten sich im Schnitt weniger verliebt, zeigten einander seltener Zuneigung, wurden ambivalenter und schätzten den Partner als etwas weniger freundlich, kooperativ, nachsichtig oder großzügig ein. Kritik und gereizte Worte nahmen dagegen nicht zu, sondern leicht ab.

Liebe und gezeigte Zuneigung gingen auch bei den Paaren zurück, die 13 Jahre später glücklich verheiratet waren. Die Autoren vermuten, dass Paare, die zusammenblieben, diesen Rückgang als normal erlebten, als natürliche Folge des Übergangs von einer romantischen Beziehung zu einer Partnerschaft für den Alltag. Im Bild der Baumwolle: kein Riss, sondern Einlaufen.

Was spätere Scheidungen ankündigte

Die Studie prüfte drei konkurrierende Erklärungen: Unglückliche Ehen tragen ihre Probleme von Anfang an in sich. Oder Streit und Negativität wachsen und zermürben die Ehe. Oder die Romantik verfliegt, und Ernüchterung setzt ein. Welche Erklärung passte, hing von der Frage ab.

• Glücklich oder nicht: Es kam auf den Start an. Ob Paare, die zusammenblieben, 13 Jahre später glücklich waren, hing vor allem damit zusammen, wie sie gestartet waren. Die später nicht glücklichen Paare waren schon als Frischvermählte weniger verliebt, ambivalenter und negativer und schätzten den Partner als weniger freundlich und entgegenkommend ein.
• Ehe oder Scheidung: Es kam auf die Veränderung an. Ob Ehen, die die ersten zwei Jahre überstanden, später geschieden wurden, ließ sich aus den Ausgangswerten kaum vorhersagen, aus der Entwicklung in diesen zwei Jahren dagegen schon. Die später Geschiedenen wurden ambivalenter und schätzten den Partner zunehmend als weniger freundlich und entgegenkommend ein. Die Veränderungen bei Liebe, Ambivalenz und dem Bild vom anderen sagten eine Scheidung auch dann voraus, wenn man die Ausgangswerte berücksichtigte.
• Wachsender Streit war nicht das Warnsignal. Die Negativität veränderte sich in den Gruppen insgesamt kaum. Eine Ausnahme waren die Paare, die sich erst nach mindestens sieben Jahren scheiden ließen: Bei ihnen nahm sie leicht zu, statistisch nur knapp auffällig, während sie in den übrigen Gruppen eher sank. Wurde ein Partner negativer, ging das nicht mit weniger Liebe beim anderen einher. Nur ein kleiner Zusammenhang zeigte sich: Wurden Männer negativer, wuchs bei ihren Frauen etwas die Ambivalenz.

Unwichtig ist Streit damit nicht. Die Autoren vermuten, dass seine schädliche Wirkung eher später einsetzt, wenn der erste Zauber verflogen ist.

Die Überraschung: Wer am höchsten startete

Am auffälligsten waren die 25 Paare, die sich erst nach mindestens sieben Jahren scheiden ließen. Als Frischvermählte wirkten sie besonders vielversprechend: so verliebt wie die später glücklichen Paare, und im Alltag zeigten sie einander rund ein Drittel mehr Zuneigung als diese. Ausgerechnet bei ihnen fiel die Zuneigung im ersten Ehejahr steil ab, dazu wuchs die Ambivalenz. Ihre Beziehung hatte vor der Hochzeit im Schnitt nur 18,5 Monate gedauert, bei den früher Geschiedenen waren es 37,8 Monate. Über alle Paare hinweg hingen kürzere Beziehungen vor der Hochzeit mit mehr Zuneigung zu Beginn und einem stärkeren Rückgang zusammen. Die Autoren vermuten, dass manche von ihnen Unterschiede anfangs überdeckten und danach lange hofften, die Anfangszeit komme zurück.

Die Paare, die sich nach zwei bis sieben Jahren trennten, starteten dagegen ähnlich wie die später nicht glücklich Verheirateten, verloren aber schneller an Liebe, und ihre Zweifel wuchsen stärker. Die zehn Paare, die schon vor der dritten Befragung geschieden waren, hatten von Beginn an eine schwache Bindung und viel Negativität.

Was die Studie nicht zeigt

• Zusammenhänge, keine Ursachen. Es ist eine Beobachtungsstudie. Ob zu rosige Erwartungen die Ernüchterung auslösen, haben die Autoren nach eigener Aussage nicht direkt geprüft.
• Eine besondere Gruppe. Erste Ehen aus einer ländlichen Region der USA, 1981 geschlossen, überwiegend weiße Paare aus Arbeiterfamilien, und nur 42 Prozent der Angesprochenen machten mit. Laut den Heiratsunterlagen ähnelten sie den Absagenden in Alter, Bildung und beruflichem Status der Eltern, ob auch in ihren Beziehungen, ist offen. Ob das auf Paare übertragbar ist, die 2024 in Deutschland geheiratet haben, ist offen.
• Kleine Gruppen. Die Vergleiche stützen sich auf 10, 21 und 25 geschiedene Paare, manche Unterschiede lagen nur knapp an der Signifikanzgrenze.
• Berichte statt Beobachtung. Das Verhalten stammt aus den Telefonberichten der Partner, nicht aus direkter Beobachtung.
• Elf Jahre ohne Daten. Zwischen dem 2. und dem 13. Ehejahr gab es keine Messungen. Ereignisse wie eine veränderte finanzielle Lage, Untreue oder Krankheit konnte die Studie deshalb nicht erfassen, wie die Autoren selbst schreiben.

Was das für euer zweites Jahr heißen kann

Mit dieser Vorsicht gelesen, lassen sich drei Gedanken mitnehmen. Ein gewisses Einlaufen ist normal: Auch die später glücklichen Paare erlebten weniger Liebe und Zuneigung als in den ersten Monaten. Ausmaß und Richtung zählen: Die später Geschiedenen verloren stärker an Liebe oder Zuneigung, wurden ambivalenter und sahen den anderen in ungünstigerem Licht. Wenn Zweifel wachsen oder ihr den anderen kaum noch als freundlich und großzügig erlebt, ist das ein Anlass für ein Gespräch, auch wenn ihr selten streitet. Ein Freibrief für häufigen Streit ist das nicht: Paare, die später nicht glücklich verheiratet waren oder sich sehr früh scheiden ließen, gingen schon als Frischvermählte negativer miteinander um als die später glücklichen. Ein Höhenflug ist keine Garantie: Die Gruppe mit der meisten Zuneigung zu Beginn war ausgerechnet eine, deren Ehe später zerbrach.

Erwartungen selbst hat die Studie nicht gemessen. Die Autoren halten es aber für möglich, dass manche Paare, die zusammenbleiben, von vornherein weniger erwarten oder ihre Erwartungen der Wirklichkeit ihrer Beziehung anpassen. Das lässt sich auch bewusst tun.

Erwartungen neu verhandeln: Geld, Familie, Freunde, Haushalt

Im ersten Ehejahr regelt sich vieles nebenbei, im zweiten zeigt sich, was davon trägt. Für eine Bestandsaufnahme eignen sich vier Bereiche, jeweils mit derselben Frage: Was haben wir erwartet, was ist daraus geworden, und womit können wir beide gut leben?

• Geld. Vor der Hochzeit ging es um große Posten wie Feier und Ringe. Danach kommen Fixkosten, unterschiedliche Vorstellungen vom Sparen und die Frage, wer was allein entscheidet. Wie ihr darüber ruhig sprecht, beschreibt der Beitrag Geld in der Beziehung: So sprecht ihr offen über Finanzen.
• Familie. Mit der Hochzeit kam eine zweite Familie mit eigenen Erwartungen: wie oft ihr zu Besuch kommt, wo ihr Weihnachten feiert, wann es Enkel gibt. Im ersten Jahr sagt man vieles aus Höflichkeit zu, im zweiten lohnt die Frage, was ihr beide davon wollt. Hilfe dabei bietet der Artikel Grenzen setzen in der Familie.
• Freundeskreis. Vielleicht trefft ihr heute vor allem andere Paare, vielleicht vermisst einer von euch die Abende mit den eigenen Leuten. Beides ist verhandelbar, solange es ausgesprochen wird, mehr dazu im Beitrag zur Balance zwischen Beziehung und Freundschaften.
• Haushalt. Was beim Zusammenziehen als „Wir teilen uns das“ begann, hat sich eingespielt, nicht immer wie gedacht. Wer denkt an Geburtstagsgeschenke, wer an leere Vorräte? Wie ihr neu und fair verteilt, zeigt der Beitrag Haushalt fair aufteilen.

Wachsen die Zweifel trotz solcher Gespräche, oder enden die Gespräche regelmäßig im Streit, ist eine Paarberatung der naheliegende nächste Schritt.

Geschenke zur Baumwollhochzeit

Baumwolle hat als Geschenk einen Vorteil: Sie wird benutzt. Ein gutes Handtuch landet nicht im Regal, sondern im Alltag. Trotzdem gilt die Regel aller Hochzeitstage: Das Geschenk sollte an eure Geschichte anknüpfen, nicht nur an den Namen.

Wer Kleidung aus Baumwolle verschenkt, achtet auf Hinweise wie „vorgewaschen“ oder „sanforisiert“ und legt den Kassenbon bei. Das Einlaufen ist beim Geschenk weniger charmant als in der Metapher.

Geschenke ohne Verpackung

Oft passen Geschenke, die nichts kosten, besser als jeder Gegenstand:

• Eine Aufgabe übernehmen. Die Haushaltsaufgabe, die der andere am wenigsten mag, gehört ein Jahr lang dir. Unromantisch und gerade deshalb ein Liebesbeweis für den Alltag.
• Die Pflegeanleitung. Schreib wie auf einem Etikett auf, was dir im zweiten Ehejahr gutgetan hat: „Nicht zu heiß diskutieren, nach langen Arbeitstagen liegend trocknen, verträgt jede Menge Umarmungen.“ Darunter drei ernst gemeinte Sätze.
• Ein Abend ohne Organisation. Keine Einkaufsliste, kein Kalender, kein Wort über Handwerker.

Als Gast oder aus der Familie

Von außen braucht es kein großes Geschenk. Eine Karte genügt, gern mit einer Kleinigkeit aus Baumwolle, etwa einem Geschirrtuch mit einem Hochzeitsfoto. Eine feste Blume zum 2. Hochzeitstag gibt es in Deutschland nicht. In der amerikanischen Liste des Emily Post Institute steht beim zweiten Jahr die Cosmea, auch Schmuckkörbchen genannt. Ein Tütchen Samen passt in jede Karte.

Die Baumwollhochzeit feiern

Der 2. Hochzeitstag gehört nicht zu den Jubiläen, die man groß feiert. Das macht ihn frei für Ideen wie diese:

• Aus dem ersten Hochzeitstag ein Ritual machen. Was ihr zur Papierhochzeit gemacht habt, könnt ihr jetzt wiederholen. Ab dem zweiten Mal wird aus einer Idee eine Tradition.
• Picknick am Ort der Hochzeit. Eine Baumwolldecke, einfaches Essen, der Park beim Standesamt. Bei Regen tut es auch das Wohnzimmer.
• Baumwolle erleben. Die Textilfabrik Cromford in Ratingen war nach Angaben des LVR-Industriemuseums, das heute darin untergebracht ist, die erste Fabrik auf dem europäischen Kontinent: eine Baumwollspinnerei, die Johann Gottfried Brügelmann 1783/84 gegründet hat. Das Fabrikgebäude, die Hohe Fabrik, ist wegen Umbaus laut Museum voraussichtlich bis Ende 2026 geschlossen, das Spinnen des 18. Jahrhunderts zeigt das Museum bis dahin im Herrenhaus.
• Das Jahresgespräch. Ein ruhiger Abend mit gutem Essen und drei Fragen: Was ist eingelaufen? Was passt noch? Was wollt ihr im dritten Jahr anders machen?

Wie gratuliert man zum 2. Hochzeitstag?

Klein und persönlich. Zum 2. Hochzeitstag reicht eine Nachricht am Tag selbst oder eine Karte. Drei Dinge machen den Glückwunsch besser:

1. Den Namen nennen. Nicht jedes Paar weiß, dass sein zweiter Hochzeitstag Baumwollhochzeit heißt. Schon das macht aus einer Standardnachricht einen Gruß mit Inhalt.
2. Konkret werden. Eine Erinnerung an die Hochzeit oder ein Satz darüber, was du an den beiden schätzt, wirkt stärker als jede Formel.
3. Keinen Druck machen. Die Frage nach Nachwuchs gehört nicht auf eine Glückwunschkarte, Witze darüber, dass der Alltag die Romantik besiegt habe, auch nicht.

Sprüche zum Übernehmen oder Anpassen:

Kurz, für Karte oder Nachricht

• „Zwei Jahre verheiratet: gewaschen, getragen und immer noch euer Lieblingsstück. Alles Gute zur Baumwollhochzeit!“
• „Baumwolle ist für jeden Tag gemacht. Ihr auch. Herzlichen Glückwunsch zum 2. Hochzeitstag!“

Von Familie oder Freunden

• „Liebe Mia, lieber Jonas, vor zwei Jahren haben wir mit euch gefeiert. Wir wünschen euch ein drittes Ehejahr, das so gut sitzt wie euer bequemstes Shirt.“

Für den eigenen Partner oder die eigene Partnerin

• „Zwei Jahre. Manches ist eingelaufen, du passt mir immer noch am besten.“

Wer mehr schreiben will, beschreibt einen ganz gewöhnlichen Moment aus dem zweiten Ehejahr. Gerade im Jahr des Alltags sagt das mehr als jeder Spruch.

Das Wichtigste in Kürze

• Der 2. Hochzeitstag heißt Baumwollene Hochzeit oder Baumwollhochzeit, in manchen Listen auch Lederne oder Papierene Hochzeit. Einen verbindlichen Standard gibt es nicht. Wer 2026 feiert, hat 2024 geheiratet.
• Eine belegte Herleitung des Namens gibt es nicht. Baumwolle ist ein robuster Alltagsstoff, gilt als atmungsaktiv und läuft vor allem bei den ersten Wäschen ein. Das Lamm, das an einer Pflanze wächst, ist eine Legende.
• In der PAIR-Studie mit 168 Paaren, die 1981 in Pennsylvania heirateten, gingen Liebe und Zuneigung in den ersten zwei Ehejahren im Schnitt zurück, auch bei später glücklichen Paaren. Kritik und gereizte Worte nahmen dagegen nicht zu.
• Paare, die sich nach dem zweiten Hochzeitstag scheiden ließen, unterschieden sich von denen, die verheiratet blieben, vor allem durch Ernüchterung: wachsende Zweifel und ein ungünstigeres Bild vom anderen, weniger durch wachsenden Streit. Das sind Zusammenhänge aus einer kleinen, regionalen US-Stichprobe, keine Beweise.
• Der Hochzeitstag ist ein guter Anlass, Erwartungen neu zu verhandeln, etwa bei Geld, Familie, Freundeskreis und Haushalt.
• Beim Geschenk zählt der Alltag: Baumwolle, die benutzt wird, oder etwas ohne Verpackung wie eine übernommene Haushaltsaufgabe.