Dein Partner ist perfekt. Er ist intelligent, lustig, liebevoll und genau das, was du dir immer gewünscht hast. Die einzige Anleitung ist: Er existiert nicht. Die Person, die du liebst, ist eine Mischung aus dem echten Menschen und einer Fantasie, die dein Gehirn erschaffen hat.
Das ist Idealisierung. Es ist eines der gefährlichsten Dinge, die in einer frühen Bindungsangst.** Wenn du Angst vor Ablehnung hast, könnte dein Gehirn die andere Person idealisieren, damit du nicht SIEHST, dass sie einen Grund haben könnte, dich zu verlassen. Wenn die Person perfekt ist, können sie mich nicht verlassen.
**Mangelnde verliebt in eine Fantasie. Die echte Person hat immer da gestanden, aber du hast sie nicht wirklich gesehen. Jetzt siehst du sie.
Der Fall kann auf verschiedene Arten passieren:
Der Hass fällt. Du findest alles über die Person frustrierend. Die Art, wie sie atmen. Die Art, wie sie lachen. Du fragst dich, wie du jemals verliebt in die Möglichkeit warst, mit dieser Person zusammen zu sein.
Du versuchst, sie zu ändern. Du denkst: “Wenn ich sie nur ändern kann, können wir zurück zu der guten Phase gehen.” Du machst Vorschläge. Du kritisierst. Du versuchst, sie zu formen in die Person, die du idealisiert hast.
Du wirst depressiv. Du merkst, dass die Person, die du liebst, nicht real ist. Das ist eine Trauer. Es ist ein Verlust. Du trauerst um die Beziehung, die du gehofft hast zu haben.
Du gibst die Beziehung auf. Du entscheidest, dass diese Person “nicht die Eins” ist. Du brichst auf, um jemanden zu finden, der dem Ideal entspricht. Nur wird das nicht passieren, weil kein Mensch deinem Ideal entsprechen wird.
Was passiert mit der anderen Person?
Das Merkwürdige an Idealisierung ist, dass sie die andere Person verletzt, auch wenn sie nicht bewusst ist, dass es passiert.
Sie fühlen sich unter Druck. Sie wissen auf irgendeiner Ebene, dass du eine Version von ihnen liebst, die sie nicht sind. Das schafft einen ständigen Druck, “genug zu sein”. Es schaffen Angst, “herunterzufallen” und deinen Idealismus zu zerstören.
Sie wissen, dass sie nicht der perfekten Person entsprechen, die du siehst. Das mag für eine Weile gut fühlen — “Sie sehen mich als fantastisch an!” Aber es wird schnell eng.
Wenn deine Idealisierung zusammenbricht und du anfängst, die echte Person zu kritisieren, wird sie sich betrogen fühlen. “Sie liebte mich, als ich perfekt war, aber liebt mich nicht, wenn ich real bin.” Das ist verletzend auf einer sehr tiefen Ebene.
Wie man aufhört, Partner zu idealisieren
Das erste ist Bewusstsein. Du musst erkennen, dass du das tust. Stellen Sie sich diese Fragen:
- Bin ich verliebt in diese Person oder in meine Fantasie von ihnen?
- Kann ich ihre Fehler sehen und sie trotzdem mögen?
- Stelle ich mich vor, wer sie sein könnten, anstatt zu sehen, wer sie sind?
- Bin ich überrascht oder enttäuscht, wenn sie sich verhalten wie ein normaler Mensch?
- Kritisiere ich sie oder versuche ich, sie zu ändern, um meinem Ideal zu entsprechen?
Wenn du ja zu mehr als zwei dieser Fragen antwortest, idealisierst du wahrscheinlich.
Das zweite ist Bewusste Wahrnehmung. Beginne aktiv, die echte Person zu sehen.
Was sind ihre echten Fehler? Nicht die Fehler, die du leicht entschuldigen kannst. Die echten Fehler — die Dinge, die sie haben werden, egal was. Vielleicht sind sie manchmal faul. Vielleicht sind sie manchmal egoistisch. Vielleicht sind sie manchmal unkind. Schreibe sie auf.
Jetzt stelle die Frage: Kann ich diese Person mit diesen Fehlern lieben? Nicht “Können sie dies für mich ändern?” — sondern “Kann ich mit diesen Fehlern leben?”
Wenn die Antwort nein ist, müssen Sie gehen. Es tut mir leid. Aber es ist besser, jetzt zu gehen, als Monate oder Jahre zu verbringen, um zu versuchen, sie in die Person zu ändern, die sie nicht sind.
Wenn die Antwort ja ist, dann kannst du anfangen, die echte Person zu lieben. Nicht die Fantasie. Der echte Mensch, mit Fehlern und allem.
Das dritte ist Ihre eigenen Ideale überprüfen. Warum idealisierst du diese bestimmte Person? Was über ihr Ideal spricht zu einem unerfüllten Bedarf in dir?
Vielleicht idealisierst du sie, weil sie emotional verfügbar ist, und das ist etwas, das du dein ganzes Leben gewollt hast. Das ist gültig. Aber es bedeutet auch, dass du diesen Bedarf erfüllbar machen musst, um von dieser Person nicht abhängig zu sein. Du brauchst andere Quellen für emotionale Verfügbarkeit: Therapie, Freunde, Familie.
Vielleicht idealisierst du sie, weil sie “erfolgreich” ist, und das gibt dir Validierung. Das ist ein Selbstwertproblem, das du lösen musst.
Das vierte ist Grenzen setzen. Wenn du merkst, dass du jemanden idealisierst, verlangsame die Beziehung bewusst. Nicht aus Spielereien, sondern aus Rücksicht.
Verbringen Sie nicht alle Ihre Zeit mit dieser Person. Behalte dein eigenes Leben. Sieh deine Freunde. Verfolge deine Hobbys. Das dient zwei Zwecken: Erstens, es verhindert die intensive Zusammenschmelzung, die Idealisierung antreibt. Zweitens, es gibt dir die Möglichkeit, die Person zu verfehlen und sie trotzdem als echte Person zu sehen.
Das fünfte ist Realität einladen. Wenn die andere Person ihre Fehler zeigt — und sie werden — versuche nicht, sie zu beschönigen. Sieh den Fehler. Erkenne es an. “Ich bemerke, dass du X tat. Das hat mich überrascht, weil ich nicht gedacht habe, dass das in deinem Charakter war.”
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Das wird unfreundlich wirken, wenn du es zum ersten Mal tust. Aber es ist das Gegenteil. Es ist authentisch. Es ist real. Es ist die Grundlage für echte Liebe.
Die Wahrheit über echte Liebe
Echte Liebe ist nicht das Gefühl, das du mit einer idealisierten Person hast. Echte Liebe ist ruhiger, tiefer, weniger dramatisch.
Echte Liebe sieht die ganze Person und wählt sie trotzdem. Das ist keine Chemie, das ist eine Entscheidung. Das ist keine verrückte Butterflies, es ist ein tiefes Wohlgefühl, dass diese Person mit dir ist.
Mit echter Liebe kannst du die andere Person kritisieren und lieben sie trotzdem. Du kannst eine andere Person enttäuscht sein und wissen, dass ihr gemeinsam die Probleme lösen könnt. Du kannst älter werdend mit dieser Person und euch immer noch sehen mögen.
Mit Idealisierung kann man nicht. Sobald die Idealisierung zusammenbricht, fällt die ganze Sache zusammen.
Die gute Nachricht: Du kannst von Idealisierung zu echter Liebe übergehen. Es erfordert das Loslassen der Fantasie und das Sehen der echten Person. Es erfordert, sich selbst so zu lieben, dass du nicht von dieser Person abhängig bist, um dich vollständig zu fühlen.
Und das ist ein ruhiger, tieferer, befriedigender Ort als die verrückte, Idealisierung-angetriebene Hochs und Tiefs.
Das ist echter.
