Wenn die Lust nachlässt: Ursachen und Lösungen
Du schaust deinen Partner an und fühlst … nichts. Nicht Abneigung. Nicht Wut. Einfach nichts. Der Gedanke an Sex fühlt sich wie eine Aufgabe an, nicht wie ein Vergnügen.
Oder vielleicht ist es das Gegenteil. Dein Partner ist unten, aber du bist oben. Und du verstehst nicht, warum. Ihr liebt euch. Die beziehung ist gut. Aber der Sex? Der Sex ist irgendwie verschwunden.
Das ist eines der häufigsten Probleme in Beziehungen. Und es ist auch eines der am wenigsten diskutierten. Paare leiden in Stille, weil Sexualtrieb ein Tabuthema ist. Es ist peinlich, darüber zu sprechen.
Aber wenn wir nicht darüber sprechen, können wir es nicht beheben.
Also lassen Sie mich direkt sein: Sexuelle Unlust ist ein häufiges Problem. Es ist nichts, das mit deiner Beziehung nicht stimmt – oder zumindest nicht ausschließlich. Es gibt biologische, psychologische und relationale Faktoren, die alle eine Rolle spielen.
Und die gute Nachricht ist: Es kann behoben werden.
Wie häufig ist sexuelle Unlust wirklich
Zunächst, lassen Sie mich Ihnen einige Statistiken geben, damit Sie sich nicht allein fühlen.
Nach Forschung berichten etwa 30-40% der Frauen und 15-20% der Männer regelmäßig von Mangel an sexuellem Verlangen oder Interesse an Sex.
Bei Frauen ist niedriger Sexualtrieb die häufigste sexuelle Beschwerde.
Bei Männern kann niedriger Sexualtrieb weniger häufig sein, aber wenn es passiert, verursacht es oft mehr Verwirrung, weil das Stereotyp ist, dass Männer immer Sex wollen.
In Langzeitbeziehungen (10+ Jahre), berichten etwa 50% der Paare von irgendeiner Form von Sexualtrieb-Diskrepanz.
Das ist also nicht selten. Es ist normal. Und es bedeutet nicht, dass etwas mit dir nicht stimmt.
12 medizinische Ursachen von Sexualtrieb-Mangel
Manchmal ist der Grund für niedriges sexuelles Verlangen rein biologisch. Es könnte eine medizinische Bedingung oder ein Nebenwirkung von Medikationen sein.
1. Hormonelle Ungleichgewichte: Testosteron ist der Haupttrieb für sexuelles Verlangen bei beiden Männern und Frauen. Wenn Testosteron niedrig ist, ist das Verlangen oft auch niedrig. Dies kann wegen vieler Dinge passieren – Alterung, Gewichtszunahme, bestimmte Medikationen.
2. Schilddrüsenprobleme: Die Schilddrüse kontrolliert Stoffwechsel und Energielevel. Wenn die Schilddrüse nicht richtig funktioniert, fühlt sich eine Person erschöpft und desinteressiert an allem, einschließlich Sex.
3. Depressionen: Depression ist ein großer Spieler in Sexualtrieb-Problemen. Depression numbt dich. Es löscht das Vergnügen aus Dingen, die dir einmal gefallen haben. Sex ist keine Ausnahme.
4. Angststörungen: Chronische Angst kann das Nervensystem in Alarmzustand halten. Wenn du ängstlich bist, ist Sex das Letzte, das du denkst. Dein Körper ist bereit zu kämpfen oder zu fliehen, nicht zu verlangen.
5. Schlafmangel: Wenn du nicht schlafen, ist dein Körper erschöpft. Sex braucht Energie. Wenn du keine Energie hast, ist Sex nicht auf deiner Prioritätenliste.
6. Diabetes: Hoher Blutzucker kann Blutgefäße und Nerven schädigen, die sexuelle Funktion beeinflussen. Es kann auch zu Müdigkeit und Stimmungsproblemen führen.
7. Herzerkrankung: Ähnlich wie Diabetes, Herzerkrankung kann zu erektiler Dysfunktion führen und insgesamt Energielevel reduzieren.
8. Blutdruckmedikationen: Einige Blutdruckmedikationen sind bekannt, um Sexualtrieb zu reduzieren. Wenn du ein Problem bekommst nachdem du eine neue Medikation gestartet hast, könnte das die Ursache sein.
9. Antidepressiva: Während Antidepressiva Depressionen behandeln, das selbst kann Sexualtrieb reduzieren, haben viele Antidepressiva auch sexuelle Nebenwirkungen als Nachteil. SSRIs, als Beispiel, können Orgasmus erschweren oder unmöglich machen.
10. Geburtenkontrolle: Das Hormon in der Geburtskontrolle kann Sexualtrieb beeinflussen. Manche Frauen berichten von niedrigerem Verlangen nach dem Start von hormonalen Geburtenkontrolle.
11. Mangel an Vitamin D: Vitamin D ist wichtig für viele körperliche Funktionen, einschließlich Sexualfunktion. Wenn du einen Mangel hast, könnte dein Sexualtrieb leiden.
12. Chronische Schmerz: Wenn du chronische Schmerzen hast, ist Sex unangenehm oder unmöglich. Dies kann zu Vermeidung von Sex und reduziertem Verlangen führen.
Wenn du eines dieser Probleme verdächtest, spreche mit einem Arzt. Ein einfacher Bluttest kann viele dieser Dinge feststellen. Und wenn die Ursache medizinisch ist, kann es oft behandelt werden.
10 psychologische Ursachen von Sexualtrieb-Mangel
Manchmal ist die Ursache nicht körperlich – es ist mental.
1. Stress: Chronischer Stress legt dein Körper in Überlebensmodus. Dein Gehirn ist fokussiert auf das Problem vor dir – Arbeitsdeadline, finanzielle Sorgen, Familie Drama – nicht auf Vergnügen.
2. Burnout: Wenn du ausgebrannt bist, is dein Energiereservoir erschöpft. Du hast nichts mehr für irgendetwas zu geben, besonders nicht für Sex.
3. Körper-Verachtung: Wenn du deinen Körper hasst, ist es schwer, Sex zu genießen. Du bist in deinem Kopf über wie du aussiehst, nicht gegenwärtig im Moment.
4. Scham: Wenn du Scham um Sexualität hast – zum Beispiel aufgewachsen mit einer restriktiven religiösen Erziehung – kann diese Scham dein sexuales Verlangen untergraben.
5. Trauma: Wenn du sexuelles Trauma erlebt hast, kann Sex triggering sein. Dein Körper könnte nicht sicher fühlen.
6. Negative Gedanken über Sex: Wenn du gelernt hast zu denken, dass Sex schmutzig oder falsch ist, kannst du Widerwille gegen es entwickeln.
7. Mangel an sexuellem Vertrauen: Wenn du unsicher bist um sexuelle Funktion oder wie man „gut” im Bett ist, könnte das Verlangen bei Angst untergraben werden.
8. Beziehungszufriedenheit: Wenn du in der Gesamtbeziehung unglücklich bist, wird das sexuelle Verlangen oft abgeladen. Du kannst deinen Partner nicht sexuell wollen, wenn du ihn oder sie auf vielen Ebenen nicht magst.
9. Fokus auf Orgasmus: Paradoxerweise, wenn du zu fokussiert bist auf das Erreichen eines Orgasmus, kann das tatsächlich Lust reduzieren. Du bist zu in deinem Kopf, nicht in deinem Körper.
10. Ableitung: Wenn dein Leben nicht erfüllend ist – wenn du keine Leidenschaft hast, keine Ziele, kein Sinn – kann es schwierig sein, sexuelle Leidenschaft zu fühlen. Sexualität ist eine Ausdrucksform der Leidenschaft, und wenn dein Leben flach ist, ist deine Sexualität wahrscheinlich auch.
Psychologische Ursachen brauchen psychologische Hilfe. Das könnte Therapie sein. Es könnte Änderungen in deinem Leben sein. Es könnte beide sein.
8 relationale Ursachen von Sexualtrieb-Mangel
Manchmal ist die Ursache nicht du oder dein Partner – es ist die Dynamik zwischen euch.
1. Mangel an emotionaler Nähe: Wie ich in vorherigen Artikeln betont habe, kann man nicht gut Sex haben, wenn es keine emotionale Grundlage gibt. Wenn du emotional nicht mit deinem Partner verbunden bist, wird sexuelle Nähe schwierig.
2. Konflikt: Wenn ihr kämpft, wenn es Groll gibt, ist Sex unmöglich. Der Körper kann nicht entspannen und öffnen, wenn der Geist in Konflikt ist.
3. Mangel an Vorspiel: Manche Paare hetzen zum Sex. Kein Vorspiel. Kein Aufbau. Nur rein und raus. Das ist nicht errregend für die meisten Menschen, besonders nicht für Frauen. Wenn der Sex nicht erregend ist, wird das Verlangen reduziert.
4. Mangel an Vielfalt: Sex mit derselben Person auf die gleiche Weise, Nacht nach Nacht, Jahr nach Jahr, wird langweilig. Wenn Sex langweilig ist, wird das Verlangen reduziert.
5. Überwältigung durch alltägliche Verantwortung: Besonders für Frauen mit Kindern, das Gefühl der Verantwortung kann erdrückend sein. Wenn dein Gehirn mit einer Million Aufgaben ist, ist Sex nicht möglich.
6. Mangel an Hilfe oder Unterstützung: Wenn du merkst, dass dein Partner nicht seinen Teil macht – sei es im Haushalt, mit den Kindern, emotionalen Labor – wirst du nicht hinten sexuell interessiert sein. Resentment ist das Gegenteil von Begierde.
7. Zu viel Druck zum Sex: Wenn dein Partner ständig initiert Sex, oder dich drängt, oder verlangen stellt, kann das Gegenspieler wirken. Sex sollte erfreulich sein, nicht eine Aufgabe. Wenn es sich wie eine Aufgabe anfühlt, wird das Verlangen abnehmen.
**8. Mangel an Trennung blockiert körperliche Nähe.
12. Versuche Paar-Therapie: Manchmal hilft ein Profi. Ein Sex-Therapeut oder ein Paar-Therapeut kann dir helfen, diese Probleme zu umgehen mit.
13. Verlangsame: Paare mit niedrigem Verlangen brauchen oft langsamer, längerer Aufbau. Anstatt zu Sex zu hetzen, nehmt euch Zeit. Habt Vorspiel. Verwöhnt euch gegenseitig. Baut sexuelle Spannung auf.
Oft, wenn Paare Verlangsamen und länger Vorspiel haben, wird das Verlangen entzündet.
14. Praktiziere Achtsamkeit: Bei Sex präsent zu sein hilft Verlangen. Wenn dein Geist überall anders ist, wird das Verlangen nicht entzünden. Also praktiziere, im Moment präsent zu sein.
Während Sex, konzentriere dich auf die Empfindungen. Auf Berührung. Auf deinen Partner. Nicht auf dein Aussehen oder die Aufgabenliste.
15. Sei geduldig: Das letzte und wichtigste: Verlangen wiederzufachen nimmt Zeit. Es wird nicht über Nacht passieren. Du musst geduldig mit dir selbst und mit deinem Partner sein.
Aber mit Anstrengung und Zeit, Verlangen kann in deine Beziehung zurückkommen. Und wenn es zurückkommt, wird es tiefer und bedeutungsvoller sein als die oberflächliche Leidenschaft der frühen Tage.
Kommunikation über Sex
Dies verdient seinen eigenen Abschnitt, weil es so wichtig ist.
Die meisten Paare sprechen nicht gut über Sex. Sie sind unbequem. Sie sind verlegen. Sie gehen davon aus, dass der andere weiß, was sie wollen.
Aber offene Kommunikation ist absolut wichtig.
Du musst in der Lage sein, deinem Partner zu sagen, was du magst und was du nicht magst. Was erregt dich. Was verletzt dich. Was du erkunden möchtest. Was auf dem Tisch ist.
Und dein Partner muss in der Lage sein, die gleichen Dinge zu dir zu sagen.
Einige Tipps für bessere Kommunikation über Sex:
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Nicht während des Konflikts sprechen. Finde einen ruhigen Moment, wenn ihr beide entspannt seid. Nicht direkt nach einem Streit. Nicht während des Sex selbst. Finde einen neutralen Moment.
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Verwende Ich-Aussagen. „Ich mag es nicht, wenn…” anstelle von „Du tust immer…” Ich-Aussagen lassen deinen Partner defensiv werden.
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Sei spezifisch. Anstelle von „Ich mag keine Rauheit”, sage „Ich mag es, wenn du sanfter berührst.” Gib konkrete Feedback, nicht vage Kritik.
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Höre ohne zu urteilen. Wenn dein Partner etwas Verletzliches teilt, antworte nicht mit Verurteilung. Antworte mit Neugier und Akzeptanz.
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Sei offen. Wenn dein Partner etwas Neues erkunden möchte, versuche es. Du musst nicht alles mögen, aber sei offen. Wenn es sich unangenehm anfühlt, können Sie nein sagen, aber erkunde mindestens.
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Verhandeln. Manchmal wollen Sie verschiedene Dinge. Das ist okay. Verhandelt. Findet einen Kompromiss.
Die schwierigste Sache beim Sprechen über Sex ist oft die Initiation. Wie bringst du das Thema auf?
Hier sind einige Starter:
- „Ich habe über unseren Sexleben nachgedacht und ich möchte mit dir darüber sprechen.”
- „Kann ich mit dir über etwas Verletzliches sprechen?”
- „Ich möchte sicherstellen, dass wir beide im Sex erfüllt sind. Kannst du mir sagen, was gut funktioniert?”
- „Es gab eine Veränderung in meinem sexuellen Verlangen und ich möchte verstehen, warum. Kannst du mir helfen?”
Mit besserer Kommunikation, wird Sex befriedigend. Und mit erfüllendem Sex wird Verlangen natürlich zurückkommen.
Sex und das Gehirn
Um diesen Artikel abzuschließen, ist es wichtig zu verstehen, dass sexuelles Verlangen hauptsächlich im Gehirn stattfindet.
Die Neurowissenschaft zeigt, dass wenn du erregt bist, bestimmte Bereiche deines Gehirns aktiviert werden – Bereiche, die mit Vergnügen, Belohnung, und Motivation zu tun haben.
Aber wenn du nicht in einem „sexuellen Geist” bist, werden diese Bereiche nicht aktiviert. Und egal wie viel körperliche Stimulation du bekommst, wirst du nicht erregt.
Das bedeutet, dass eine der wichtigsten Dinge ist, deinen Gehirn „bereit” zu bekommen für Sex.
Dies braucht:
- Abzulenken von Stress und Sorgen
- Sicherheit (physisch und emotional)
- Fokus und Präsenz
- Erotische Gedanken oder Bilder
Verschiedene Menschen brauchen verschiedene Dinge, um in einen sexuellen Geist zu bekommen.
Manche Menschen brauchen Rohheit – Musik, Lichter, Bilder.
Manche brauchen emotionale Nähe – tiefe Gespräche, Blickkontakt.
Manche brauchen physische Stimulation – zu berühren, zu massieren.
Manche brauchen Fantasy oder Imagination.
Je besser du selbst weißt, was dein Gehirn „aktiviert”, desto besser kannst du es deinem Partner kommunizieren. Und desto besser können sie dir helfen, in einen sexuellen Zustand zu kommen.
Dies ist warum Paare Dinge sagen wie „wir müssen mehr Zeit verbringen, um uns zu entspannen” oder „wir müssen zu einem Hotel gehen, um aus dem Stress des Hauses herauszukommen.”
Nicht, weil das physische Umfeld Sex magisch macht, sondern weil es dein Gehirn erlaubt, in einen anderen Staat zu gehen.
Ein Beispiel: Eine Frau, die zu Hause mit Kindern und Aufgaben überwältigt ist, kann nicht erregt werden, während sie zu Hause ist. Ihr Gehirn läuft mit allen Aufgaben.
Aber wenn sie und ihr Partner zu einem Hotel gehen für eine Nacht, wo es keine Aufgaben gibt, keine Kinder, einfach Zeit zusammen – dann kann ihr Gehirn sich entspannen. Und mit entspanntem Gehirn kann Verlangen entzünden.
Dies ist warum Paare mit niedrigem Verlangen oft berichten, dass Sex während eines Urlaubs oder eines Wochenend-Getaways passiert.
Also, wenn du kämpfst mit Verlangen, frag dich: Was braucht mein Gehirn, um sich sexuell ready zu fühlen? Und wie kannst du mit deinem Partner zusammenarbeiten, um das zur Verfügung zu stellen?
Das Stigma um sexuelles Verlangen
Ein großer Teil des Problems mit sexuellem Verlangen ist das Stigma darum.
Wenn du mit niedriger Lust kämpfst, kannst du dich defektiv fühlen. Besonders wenn der kulturelle Narrative ist, dass du „solltest” hohes sexuelles Verlangen haben.
Frauen werden oft erzählt, dass sie sexuelle Objekte sein sollen, sexy sein sollen, immer verfügbar sollen. Wenn eine Frau niedrige Lust hat, kann sie sich Schande fühlen – als ob es etwas Falsches mit ihr gibt.
Männer werden oft erzählt, dass sie immer Sex wollen sollten. Dass sie aggressiv sexuell sein sollten. Wenn ein Mann niedriges Verlangen hat, kann er sich unmännlich oder schwach fühlen.
Aber die Wahrheit ist: Sexuelle Wünsche sind normalerweise ein Spektrum. Nicht alle Menschen haben hohe Libido. Und das ist okay.
Es gibt nichts falsch mit dir, wenn du niedriges Verlangen hast. Es gibt nichts falsches mit deinem Körper oder deinem Geist.
Die kulturellen Narrativen um Sexualität sind oft schädlich. Sie schaffen Scham und Geheimnis um etwas Natürliches und Normales.
Der erste Schritt zu besserer sexueller Gesundheit ist oft, das Stigma zu verlieren. Es zu akzeptieren, dass du bist, wer du bist. Dein Verlangen ist gültig, was es auch sein mag.
Selbstliebe und sexuelle Gesundheit
Letztendlich ist sexuelle Gesundheit ein Teil von Selbstliebe.
Wenn du deinen Körper nicht liebst, wenn du dich selbst nicht akzeptierst, wird es schwierig sein, mit jemandem sexuell verbunden zu sein.
Arbeit an Selbstliebe ist einer der besten Dinge, die du für deine sexuelle Gesundheit tun kannst.
Das bedeutet nicht, dass du Bodybuildingstar werden musst. Es bedeutet nicht, dass du deinen Körper „perfekt” machen musst. Es bedeutet, deinen Körper zu akzeptieren und Dankbarkeit für das zu kultivieren, was er dir erlaubt zu tun.
Es bedeutet, Zeit zu haben für Dinge, die dir Freude machen. Die Bewegung, die sich gut anfühlt. Die Nahrung, die dir nährt. Der Sex, der sich erfreulich anfühlt.
Selbstliebe bedeutet auch, Grenzen zu setzen. Sex zu haben, wenn du es willst. Nein zu sagen, wenn du es nicht willst. Nicht dich zu verpflichten, dich zu öffnen, bevor du bereit bist.
Mit Selbstliebe kommt ein natürlicher Respekt für deinen Körper und deine Bedürfnisse. Und mit dieser Respekt, oft verbessert sich sexuelle Gesundheit.
Mehr zum Thema erfährst du auf Caritas Beratung: Caritas Beratung
Weitere Informationen findest du bei Pro Familia: Pro Familia
Wann sollte ein Profi aufgesucht werden
Wenn du für Monate oder Jahre mit niedrigem Sexualtrieb kämpfst, und deine eigenen Versuche, es zu beheben, nicht funktioniert haben, ist es Zeit, einen Profi aufzusuchen.
Ein Arzt kann:
- Medizinische Bedingungen ausschließen
- Überprüfe Medikationen
- Hormonell Tests durchführen
- Überweise an einen Sex-Therapeut
Ein Psychotherapeut kann:
- Hilfe mit Depressionen oder Angststörungen
- Traumabearbeitung
- Körperbild und Selbstwertgefühl Arbeit
- Sexuelle Einstellungen und Überzeugungen erforschen
Ein Sex-Therapeut oder Paartherapeut kann:
- Hilf dir und deinem Partner, besser zu kommunizieren
- Adresse Beziehungsdynamiken
- Leite praktische Übungen
- Hilf dir erkunden sexuelle Wünsche sicher
Es gibt keine Schande in der Suche nach Hilfe. Tatsächlich ist es eines der klügsten Dinge, die du tun kannst.
Sexuelle Kompatibilität und Beziehungs-Kompatibilität
Hier ist eine harte Wahrheit: Manchmal funktionieren Paare einfach nicht zusammen sexuell.
Eine Person könnte hohes Verlangen haben und das andere niedrig. Eine Person könnte sich für Dinge erregen, die dem anderen peinlich sind. Eine Person könnte ganz asexuell sein (erziehe sexuelle Anziehung nicht) und das andere könnte sexuelle Aktivität brauchen.
Dies sind legitime Unvereinbarkeiten.
Und während viele dieser Probleme gelöst werden können, manchmal nicht die Paare einfach nicht kompatibel genug.
Das Wichtigste ist: Du darfst nicht für immer in einer sexuellen unbefriedigend Beziehung bleiben, wenn du eine sexuell zufriedstellende Beziehung brauchst.
Du darfst nicht für immer in einer Beziehung bleiben, in der du dich abgelehnt oder unatraktiv fühlst.
Und wenn dein Partner nicht willig ist, an diesen Problemen zu arbeiten – wenn sie einfach nicht interessiert sind oder denken, es ist nicht wichtig – dann könntest du einige schwierige Entscheidungen treffen müssen.
Sex ist nicht die einzige wichtige Sache in einer Beziehung. Aber es ist ein wichtiger Ort der Verbindung und Intimität. Und du verdienst eine Beziehung, wo sexuelle Nähe möglich und befriedigend ist.
FAQ: Häufig gestellte Fragen
Frage: Mein Partner will viel mehr Sex als ich. Bin ich abnormal?
Antwort: Nein, du bist nicht abnormal. Wie ich erwähnt habe, ist Desire-Diskrepanz sehr häufig. Der Schlüssel ist Kommunikation und Verständnis.
Dein Partner braucht zu verstehen, dass dein niedriger Trieb nicht eine Ablehnung ist. Und du brauchst zu verstehen, dass ihr Partner Nähe und Verbindung durch Sex braucht.
Mit Verständnis und Kompromiss, können die meisten Paare dieses Problem umgehen mit.
Frage: Ich hatte hohes Verlangen und jetzt ist es plötzlich weg. Was ist passiert?
Antwort: Das könnte viele Dinge sein. Eine Änderung in Medikationen. Ein hormonelles Problem. Stress. Depression. Ein Beziehungsproblem.
Adresse alles, das sich kürzlich geändert hat. Wenn du eine neue Medikation gestartest, könnte das sein. Wenn du unter hohem Stress bist, könnte das sein. Wenn du mit deinem Partner kämpfst, könnte das sein.
Sobald du die Ursache identifizierst, kannst du es adressieren.
Frage: Ich bin asexuell und mein Partner ist nicht. Können wir das funktionieren lassen?
Antwort: Ja, aber es braucht viel Kommunikation und Verständnis.
Dein Partner muss verstehen, dass asexuell nicht bedeutet, dass du ihn oder sie nicht liebst. Es bedeutet, dass du sex nicht brauchst oder wünschst.
Dein Partner braucht möglicherweise zu akzeptieren, dass Sex mit dir möglicherweise nicht häufig oder in der Weise ist, die er oder sie bevorzugt würde.
Aber es können Kompromisse geben. Vielleicht kannst du Sex manchmal haben, um deinen Partner zu erfreuen, auch wenn es dich nicht persönlich anregt. Oder vielleicht kann dein Partner seine sexuellen Bedürfnisse durch andere Mittel befriedigen.
Es hängt vom Verständnis und vom Willen beider, zu funktionieren.
Frage: Sex ist schmerzhaft für mich. Wie behebe ich das?
Antwort: Schmerzhafter Sex (auch Dyspareunie genannt) ist ein echtes Problem und sollte ernst genommen werden.
Es könnte eine physische Ursache sein – Endometriose, vaginale Trockenheit, Infektionen. Es könnte psychologisch sein – Angst, Trauma, Spannung. Es könnte relational sein – Mangel an Vorspiel, Druck.
Sehe einen Gynäkologen, um medizinische Ursachen auszuschließen. Wenn es nicht physisch ist, untersuche psychologische oder relationale Ursachen.
Und bis du das gelöst hast, ist es OKAY, nicht Sex zu haben. Dein Körper schmerzen ist nicht ein Ort zum Zwingen.
Frage: Wir verwenden Viagra / andere sexuelle Hilfsmittel. Ist das ein Zeichen unserer Beziehung zu scheitern?
Antwort: Nein, überhaupt nicht. Vielen Paaren helfen sexuelle Hilfsmittel, ihre Sexualität zu genießen.
Viagra und andere Medikationen können echte Probleme lösen, besonders bei älteren Paaren oder bei Paaren, wo medizinische Probleme Beteiligung sind.
Vibratoren und andere Spielzeuge können Spaß und Vergnügen hinzufügen.
Die einzige Herausforderung ist, wenn ein Partner sich unzureichend fühlt, wenn Hilfsmittel verwendet wird. Aber das ist ein Kommunikationsproblem, das gelöst werden kann.
Sex-Hilfsmittel sind nicht Zeichen eines Versagens. Sie sind Werkzeuge zur Verbesserung der Erfahrung.
Frage: Ist es normal, dass die Häufigkeit von Sex abnimmt, wenn eine Beziehung reift?
Antwort: Ja, vollständig. In den frühen Phasen Sex häufig und leidenschaftlich. Mit Zeit nimmt die Häufigkeit ab.
Dies ist nicht notwendigerweise schlecht. Was wichtig ist, ist dass die Qualität konstant bleibt. Besser, um seltener zu haben bedeutungsvoller Sex als häufig mechanisches Sex.
Was problematisch ist, ist wenn die Häufigkeit auf Null abnimmt. Wenn Paare aufhören, überhaupt Sex zu haben, ist das ein Zeichen, das etwas adressiert werden braucht.
Frage: Kann Beziehungs-Therapie mit sexuellem Verlangen helfen?
Antwort: Ja, absolut. Oft, wenn Paartherapeuten an emotionaler Intimität und Kommunikation arbeiten, verbessert sich sexuelles Verlangen von selbst.
Das liegt daran, dass sexuelles Verlangen und emotionale Intimität verbunden sind. Wenn du dich emotional näher zu deinem Partner fühlst, wirst du dich wahrscheinlich auch sexuell näher fühlen.
Ein guter Paar-Therapeut kann helfen:
- Kommunikation verbessern
- Konflikte umgehen mit
- Emotionale Nähe aufbauen
- Ungelöste Probleme adressieren
- Beide Partner unterstützen
Mit besserer emotionaler Dynamik, oft verbessert sich auch sexuelle Dynamik.
Frage: Was ist, wenn nur ein Partner mit niedrigem Verlangen kämpft?
Antwort: Dies ist häufig. Ein Partner hat hohes Verlangen und der andere niedrig.
Die erste Sache zu verstehen ist, dass dies nicht eine Ablehnung ist. Der Partner mit niedrigem Verlangen lehnt nicht seinen oder ihren Partner ab. Es ist einfach ein biologischer oder psychologischer Unterschied.
Der Partner mit höherem Verlangen muss das verstehen. Und der Partner mit niedrigerem Verlangen muss sich bemühen, zu verstehen, dass Sexualität ein wichtiger Ort der Verbindung für ihren Partner ist.
Von dort können sie zusammenarbeiten, eine Lösung zu finden, die für beide funktioniert.
Praktische Übungen zur Steigerung des Verlangens
Wenn du klare Ursachen für dein Verlangen-Problem nicht hast, versuchen Sie diese praktischen Übungen:
Übung 1: Sinnliche Massage
Einmal die Woche, gebt euch gegenseitig eine 20-Minuten Massage. Nicht mit dem Ziel von Sex, sondern einfach, sinnlich zu sein.
Verwende duftende Öl. Verwende langsame Bewegungen. Zahle Aufmerksamkeit zu, wie dein Partner sich anfühlt.
Dies baut sinnliche Verbindung ohne Druck.
Übung 2: Kontakt vor dem Schlafengehen
Jede Nacht, bevor dich schlafen, umarme deinen Partner für mindestens eine Minute. Halte ihn oder sie. Sei präsent.
Dies baut Nähe und Verbindung auf einem täglichen Niveau.
Übung 3: Geplante Intimität mit Vorspiel
Plane Sex für einen bestimmten Tag und Zeit. Nicht spontan – geplant. Dies gibt deinem Gehirn Zeit, in einen sexuellen Headspace zu bekommen.
Und wenn der Tag kommt, nehme mindestens 30 Minuten nur für Vorspiel. Keine Eile. Baue Spannung auf.
Oft, wenn Vorspiel adressiert wird, wird das Verlangen auch.
Übung 4: Erkunde dein Körper Allein
Masturbation ist nicht ein Problem. Es ist eigentlich Gut. Es lehrt dich, was du magst und wie dein Körper funktioniert.
Wenn du weißt, was du magst, kannst du es deinem Partner kommunizieren. Und wenn dein Körper in Kontakt mit Stimulation ist, erinnert sich dein Körper, dass Sex erfreulich sein kann.
Übung 5: Schreibe eine sexuelle Phantasie auf
Schreibe oder teile eine sexuelle Phantasie mit deinem Partner. Es muss nicht etwas sein, das du im Wirklichen Leben machen möchtest. Es könnte nur ein Gedanke sein.
Das Erkunden von Phantasien kann Begierde erneut wecken.
Abschluss
Sexuelle Unlust ist ein großes Problem für viele Paare. Aber es ist lösbar.
Der Schlüssel ist, die Ursache zu verstehen. Ist es medizinisch? Ist es psychologisch? Ist es relational?
Sobald du die Ursache identifizierst, kannst du sie adressieren.
Und mit Anstrengung – mit Kommunikation, mit Geduld, mit Liebe – kann dein Sexualleben wieder entzündet werden.
Du brauchst nicht auf immer mit niedrigem Verlangen zu leben. Es braucht Arbeit. Aber es ist möglich. Und es ist lohnenswert.
Die Reise zurück zu sexuellem Verlangen und Leidenschaft ist nicht einfach. Es braucht Selbstbewusstsein, Kommunikation, und manchmal professionelle Hilfe. Aber du brauchst das nicht allein zu tun. Dein Partner kann an deiner Seite sein.
Und wenn du beide willig sind, die Arbeit zu tun, haben die meisten Paare gefunden, dass sie ihre sexuelle Nähe wieder entzünden können – nicht auf die gleiche Weise wie in den frühen Tagen, sondern in einem tieferen, bedeutungsvollerem Weg.
Das Wichtigste ist: Du bist nicht allein. Sexuelle Unlust ist häufiger, als du denkst. Und es ist heilbar. Mit Verständnis, Geduld und Hilfe wenn nötig, können Paare ihre Leidenschaft wiederentdecken.
Deine sexuelle Gesundheit zählt. Dein Verlangen zählt. Deine Befriedigng zählt. Behandel es nicht als Nebenthema. Mach es eine Priorität. Deine Beziehung wird dafür besser sein.## Weiterlesen
